简介：作者：罗宾·斯特恩>心理学上有个词叫PUA，它还有一个名称叫「煤气灯效应」，这种情感霸凌行为非常隐蔽，操纵者大多是伴侣、朋友或家人，而受害者大多数是女性。什么是「煤气灯操纵」？布赖恩非常贴心、考虑周到，对凯蒂呵护有加，但他天性易焦虑，对陌生人充满怀疑。当两人一起外出时，外向、健谈的凯蒂，很容易跟路上偶遇的问路的男士或遛狗的女士聊得不亦乐乎，布赖恩对此永远采取批判态度。她就看不出来那些人都在嘲笑她吗...
作者：罗宾·斯特恩
心理学上有个词叫 PUA ，它还有一个名称叫「煤气灯效应」，这种情感霸凌行为非常隐蔽，操纵者大多是伴侣、朋友或家人，而受害者大多数是女性。
什么是「煤气灯操纵」？
凯蒂是个友善乐观的人，走在街上对每位路人都报以微笑。作为一名销售代表，她需要不断认识新人、跟他们聊天，而她也很享受这一点。她年近三十，外貌可人，不乏追求对象。在经历了很长时间的约会以后，她终于和现任男友布赖恩确定了关系。
布赖恩非常贴心、考虑周到，对凯蒂呵护有加，但他天性易焦虑，对陌生人充满怀疑。当两人一起外出时，外向、健谈的凯蒂，很容易跟路上偶遇的问路的男士或遛狗的女士聊得不亦乐乎，布赖恩对此永远采取批判态度。她就看不出来那些人都在嘲笑她吗？她以为他们都很享受这些有一搭没一搭的对话，事实上他们都在不停地翻着白眼，心想：这人怎么可以这么话痨？至于那位问路的男士，只不过是想勾搭她——她应该看看当她转过身时，他立刻流露出来的色眯眯的眼神。而且，跟这种人搭话不是对男友极其不尊重的表现吗？她也不想想，自己跟每个路过的男人都频送秋波，男友有何感受？
起初，凯蒂对布赖恩的抱怨一笑置之。她跟他说，她一向这么友善，跟谁都能相谈甚欢。但在经过数周狂轰滥炸的批评后，她开始怀疑自己了。也许别人真的在背后嘲笑我？甚至色眯眯地看着我？也许我真的是在毫不避讳地跟路人调情——这也太对不起深爱我的男友了！
久而久之，凯蒂走在街上时变得手足无措。虽然她不想放弃原来那个温暖、友善的自己，但每当她对陌生人微笑时，又总忍不住想布赖恩会怎么看。
莉兹是一家大型广告公司的高层管理人员，年近五十，打扮时尚。她结婚二十年，一直没有子女，因为她几乎把所有的精力都投入事业之中。她工作非常努力才取得了今天的成就，如今离实现自己的职业目标只有一步之遥——即将接管公司的纽约分部。
可在最后一刻，公司发生了人事变动，空降了一位领导来纽约。莉兹虽然很失望，但仍然收起自己的骄傲，全力配合新领导，做好工作。起初，这位新领导显得很有魅力，对莉兹也赏识有加，莉兹的失落感降低了不少。但是，莉兹很快就发现自己被孤立了。那些重大的决策或重要的会议，她总是被排除在外。她还听到传言，说这位新领导时常对一些老客户讲莉兹不想再跟他们合作了，建议客户直接找他谈。当她跟同事抱怨这位新领导的时候，他们非常不解，纷纷表示：「可他总是夸奖你，都快把你捧上天了。如果他要孤立你的话，为什么说你那么多好话呢？」
忍无可忍之下，莉兹跟这位新领导摊牌了。但无论莉兹提出怎样的质疑，这位领导总能自圆其说。谈话结束的时候，领导还带着友善的口吻说：「我觉得你就是对什么都太敏感了，甚至到了多疑的程度。要不要休息几天，缓解一下压力？」
莉兹觉得自己完全无能为力。她很清楚这位领导在刻意破坏她的前途，可为什么只有她一个人这么想呢？
米切尔是一位二十多岁的研究生，准备毕业后当一名电子工程师。他又高又瘦，比较害羞，所以在找女朋友这件事情上一直比较费劲。最近，他终于遇到了心仪的对象，两人开始交往。一天，女朋友委婉地指出他的衣着还像个小男孩，这让他感到非常难堪，但同时觉得女友的话有道理。于是他跑去当地一家百货商店，让店员帮忙从头到脚选了一套新的衣服。换上之后，他觉得自己焕然一新，成了一名体面有魅力的男士。坐公交车回家的路上，他很享受女乘客投来的欣赏的眼光。
但是，当他周日穿着新衣服去父母家聚餐时，母亲忍不住笑了出来：「哦，米切尔，这身衣服完全不适合你，看起来太可笑了。」她接着说道：「亲爱的，拜托，下次再去购物的时候，让我来帮你吧！」听了这话米切尔很受伤，要求母亲道歉，但母亲难过地摇了摇头，并且说：「我只不过是想帮你，你却用这种无礼的态度跟我说话，应该道歉的人是你。」
米切尔觉得很困惑。他喜欢自己的新衣服——只不过，也许他看起来确实很可笑。他会不会真的对母亲有些过分了呢？
了解「煤气灯效应」
凯蒂、莉兹和米切尔有一个共同点：他们都是煤气灯效应的受害者。煤气灯效应来自由两人构成的一段关系：一方是煤气灯操纵者，他需要扮演那个凡事都正确的角色，这样他才能保持自己的身份认知，觉得自己在这个世界上握有实际的权力。另一方是被操纵者，她总让操纵者来定义她的现实世界，并把他过度理想化，总期许得到他的认可。煤气灯操纵者和被操纵者没有性别限定，在任何类型的人际关系中都有可能出现。但在这本书里，我会用男性的「他」来指代煤气灯操纵者，用女性的「她」来指代被操纵者，因为这是最常出现的组合。我还会探讨一些其他关系里的煤气灯效应，包括和朋友、家人、上司、同事的交往等，但恋爱关系中的男性操纵者和女性被操纵者将是我的聚焦点。
比如，凯蒂的男朋友再三强调这个世界很危险，凯蒂的行为不妥，不尊重他的感受。当他觉得压力大或者受到威胁的时候，他必须是正确的一方，而且凯蒂在这些问题上必须同意他的看法。凯蒂很在乎这份感情，不想失去布赖恩，所以她就开始从布赖恩的角度看问题：也许人们是在背后嘲笑她，也许她跟路人聊天确实有调情之嫌。煤气灯操纵就这样开始了。
同样地，莉兹的领导一再表示对她的关心，觉得她的担心都是多疑的表现。莉兹仍然希望领导对她有好感，毕竟这会直接影响她的前途，于是她开始怀疑自己的认知，并试图从他的角度看问题。但横看竖看，领导的观点都说不通。如果他不是在刻意破坏她的前途，为什么那些重要的会议她都被排除在外呢？为什么老客户都不回她电话了？为什么她又觉得如此担心和困惑呢？莉兹太过信任别人，以至于她无法相信有人会像她的领导那样赤裸裸地控制她，肯定是她哪里做得不好，他才会这样对她。尽管内心深处知道领导说得并不对，她还是非常希望他说的都是对的。这种矛盾感让莉兹完全迷失了方向，无法再确信自己的认知。煤气灯操纵全面展开了。
米切尔的母亲坚持认为她有权对儿子说任何话，如果他反对，就是对她无礼的表现。米切尔希望把母亲看成一个善良、充满爱心的人，而不是一个对他刻薄的人，于是当她伤害了他的感情时，他责怪的是自己，而非母亲。他们的看法一致：母亲是对的，米切尔是错的。就这样，两人共同制造了煤气灯效应。
当然，凯蒂、莉兹和米切尔都有其他的选择。凯蒂可以无视男友的负面评论，要求他闭嘴，实在不行的话，可以跟他分手。莉兹可以对自己说：「哇，这位新领导真够可以的。好吧，他虚情假意的那一套可能骗得了公司里的其他人，但绝对骗不了我！」米切尔可以平静地回答：「妈妈，抱歉，我认为你应该向我道歉才对。」从根本上讲，他们每个人都可以做出决定，即使煤气灯操纵者否定他们，他们也可以过得很好。他们知道自己是好人、有能力、招人喜爱，这才是最重要的。
如果他们三位能采取这样的态度，煤气灯操纵也就不会在他们身上发生了。也许煤气灯操纵者依旧会有过分的行为，但这些行为不会再带来恶劣的影响。只有当你相信煤气灯操纵者的话，而且需要他对你有好感的时候，煤气灯操纵才能起作用。
问题是，煤气灯操纵非常隐蔽。它其实是利用了我们最深的恐惧，最急切的担忧，以及内心深处对被理解、被欣赏和被爱的渴望。当我们信任的、尊重的或爱的人以非常确信的方式说话——尤其当他的话有些许道理，又或者触及了我们对爱的渴求时——很难不去相信他。当我们把煤气灯操纵者理想化——比如把他看成自己一生的挚爱、值得钦佩的领导或疼爱自己的父母时——我们就更难坚持自己对现实的认知了。煤气灯操纵者需要扮演凡事都正确的角色，我们又需要获得他的认可，于是煤气灯操纵就会持续下去。
当然，这段关系中的双方可能都不知道真正发生了什么事。煤气灯操纵者可能真的确信他自己说的每一句话，并且真心认为他是在拯救你。请记住：他的动力来自他的个人需求。煤气灯操纵者可能看起来像是个强壮有力的男人，也可能像是个缺乏安全感、喜欢发脾气的小男孩。但是，无论哪种情形，他都感受到自己的软弱无力。为了获得强大、安全的感觉，他必须证明自己是对的，必须使你同意他的看法。
与此同时，是你把煤气灯操纵者理想化了，极其渴望得到他的认同，尽管你可能自己都没意识到这一点。但是，如果你有哪怕只是一丁点「我仅靠自己肯定不够好」的想法和「需要对方的爱或肯定，自己才能完整」的感觉，你就容易遭遇煤气灯操纵。煤气灯操纵者会利用你的脆弱，让你一而再，再而三地怀疑自己。
你被煤气灯操纵了吗？
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煤气灯操纵不一定包含以下列举的所有经历和感觉，但如果你符合下列其中任何一项情况，请额外留意。
1.你反复质疑自己。
2.你每天数十次地问自己：「我是不是太敏感了？」
3.你经常在工作的时候感到困惑，甚至有些失去理智。
4.你总在向父母、男友和领导道歉。
5.你经常考虑自己是不是一个合格的女友、妻子、员工、朋友或女儿。
6.你想不明白，为什么生活里有那么多精彩的事，你却总是不够开心。
7.你给自己买衣服、给自己的公寓买家具，或者买其他的个人用品时，脑子里却一直考虑的是他喜欢什么，而不是自己喜欢什么。
8.你经常在朋友和家人面前为伴侣找借口。
9.你发现自己开始对朋友和家人隐瞒某些信息，这样你就不用再对他们解释，或者在他们面前找借口。
10.你知道出了严重的问题，但你就是没办法表达清楚，甚至连自己也搞不清原因。
11.为了躲避伴侣贬低你的言语和对现实的扭曲，你开始撒谎。
12.你连简单的事都拿不定主意。
13.你在闲谈时也要三思。
14.在伴侣回家之前，你会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。
15.你觉得自己现在和以前大不相同——以前更自信、更爱玩、更放松。
16.你开始通过丈夫的秘书和他对话，这样你就不用直接告诉他那些可能会让他不开心的事。
17.你觉得自己做什么都不对。
18.你的孩子开始在你的伴侣面前保护你。
19.你发现开始对一向相处愉快的人发火。
20.你感到绝望，郁郁寡欢。
我是如何发现煤气灯效应的
过去二十年，我一直在私人诊所里担任心理治疗师，同时是伍德哈尔道德领导学院的教师、领导力培训师、顾问和研究员。我帮助开发并推进了针对各个年龄层女性的培训项目。因为工作关系，我不断接触到坚强、聪明、成功的女性，但我却总听到同样的故事：不知为何，很多像这样原本自信且成就极高的女性却困于令人沮丧的、充满破坏性的、使人困惑的关系当中。尽管朋友和同事都认为她们很强大，她们却觉得自己很无能，因为她们既不相信自己的能力也不相信对这个世界的认知。
这些故事有着令人厌恶的熟悉感，而且我渐渐意识到，这样的故事不仅仅是我在工作中接触到的案例，也反映了朋友和我在现实生活中的经历。一名貌似强大的女性由于爱人、伴侣、朋友、同事、领导或家人的原因，变得无法相信自己对现实的认知，她感到焦虑、困惑和失落。这样的关系尤其令人震惊，因为这些女性在其他领域是如此强大且游刃有余。但总有这么一个特殊的人——爱人、领导或亲戚，能够牢牢控制她。尽管他越来越过分，她却总想获得他的认可。最后，受到老电影《煤气灯下》的启发，我终于给这种痛苦的状态找到了一个名字：煤气灯效应。
这部 1944 年的经典电影，讲述了年轻脆弱的女歌手葆拉（英格丽·褒曼饰）的故事。葆拉嫁给了充满魅力又有些神秘的年长男子格雷戈里（查尔斯·博耶饰）。但她不知道的是，她亲爱的丈夫为了侵吞她继承的遗产，一直企图把她逼疯。他不停地说她得病了、很虚弱，而且经常变换房间里的摆设，并赖到她头上。最阴险的是，他刻意操纵煤气，让她看着煤气灯莫名其妙地变暗。在丈夫邪恶计划的实施下，葆拉开始相信自己失去了理智。因为感到困惑和害怕，她变得歇斯底里，结果真的成为格雷戈里口中那个脆弱的、迷失方向的人。她陷入了一个恶性循环：越怀疑自己，就越困惑、越歇斯底里。她极度渴望获得丈夫的认可、听到他说爱她，他不但不肯，还一再表示她已然精神错乱。直到后来，一名警探向她保证他也看到了煤气灯变暗，她才一步步恢复理智和自信。
通过《煤气灯下》我们可以明确看出，煤气灯操纵式的关系总是涉及两个人。格雷戈里需要通过不断引诱葆拉上当来感觉自己的强大和掌控局面的能力，同时葆拉也渴望被引诱。她过度理想化了这名强壮帅气的男人，拼命地想相信他会珍惜并保护自己。当他开始实施精神虐待的时候，她不愿去责怪他，也不想重新审视他，而是固守着头脑里那个完美丈夫的浪漫形象。她对自身的不安感和对丈夫的理想化想象给他的操控行为提供了完美的切入点。
在电影《煤气灯下》里，煤气灯操纵者追求的是看得见摸得着的东西。他刻意逼疯妻子，这样就可以夺取她的财产。现实生活中很少有如此邪恶的煤气灯操纵者，但他们行为的效果可能也是邪恶的。不过，从煤气灯操纵者的角度来看，他只是在保护自己。煤气灯操纵者的自我认知存在严重缺陷，以至于他不能容忍别人对他的观点进行丝毫的质疑。无论他如何理解世事，你也必须持有相同的看法——不然你就是故意让他陷入无法忍受的焦虑之中。
假设你在派对上对一名男士微笑，这让你的伴侣感到不舒服。非煤气灯操纵者可能会说「是的，我是容易嫉妒的类型」，或者「亲爱的，我知道你没有做错任何事，但是看到你和其他男士玩得那么开心，我还是觉得很抓狂」。他愿意承认他的不舒服可能源自当时的具体情境或他自身的不安全感。即使你真的在调情——即使你调情的程度已经很过分——非煤气灯操纵者还是愿意承认你的初衷并不是让他感觉糟糕，虽然他可能对你的行为表示反感，甚至可能让你立即停止这种行为。
反之，煤气灯操纵者绝对不会考虑自身的问题，比如他的嫉妒、不安或多疑。他一定会坚持他的理解：你太喜欢调情，所以才搞得他不开心。仅仅是自己知道这一点还不够，他必须得到你的认同。如果你不认同，他会发脾气、冷落你、恶语伤人或者有理有据地批评你，一连好几小时。（「我不懂你怎么会看不出来你伤害我有多深。我的感受对你来说难道一点都不重要吗？」）
探戈是场双人舞。只有当一名把煤气灯操纵者过度理想化，并极其渴望获得其认可的角色，也就是自愿被操纵的人出现时，煤气灯操纵行为才可能发生。如果你拒绝参与，当你的男朋友错误地指责你跟别人调情时，你大可以哈哈一笑，对这种无谓的批评置之不理。但如果你无法忍受男朋友这样评价你呢？那么你可能会争辩，试图改变他的看法。（「亲爱的，我并没有调情。那只不过是一个微笑而已。」）就像煤气灯操纵者竭力让女友道歉一样，被操纵者也竭力想获得男友的认可。她可能不惜一切代价修补和男友的关系——甚至接受他负面的、吹毛求疵的批评。
煤气灯操纵：从糟糕到更糟
煤气灯操纵通常都按阶段进行。一开始，操控的程度相对比较浅——没错，你可能都注意不到它的存在。当男友指责你参加他的办公室派对时迟到是故意让他难堪时，你认为这是因为他太紧张了，或者默认他并非故意找碴，也许你已经开始怀疑自己是真的故意让他难堪——但你很快就打消了这个念头。
可是，渐渐地，煤气灯操纵在你生活中出现的比重越来越大，它占据你的思想，控制你的情绪。最后，你陷入了完全的抑郁状态，看不到希望也感受不到快乐，甚至无法记起以前的自己——那个有着独立观点和自我认知的人。
当然，你不一定会完全经历以下列举的三个阶段。但对很多女性而言，煤气灯操纵都是从糟糕发展到更糟的过程。
第一阶段：不相信
第一阶段的特征体现在不相信对方的话上。煤气灯操纵者说了些非常离谱的话，比如：「那个问路的男人明显是想跟你上床！」你简直不敢相信自己的耳朵。你觉得自己理解错了，或者他理解错了，又或者他只是在开玩笑。那句批评显得如此荒谬，以至于你可能没多想就由它过去了。你也有可能尝试纠正话里的错误，但不会费太多精力。你也可能跟对方展开深入的争论，但你还是颇为相信自己的观点。尽管你希望得到对方的认可，但还没到疯狂渴望的地步。
凯蒂在这个阶段停留了几周。她一直尝试说服男友，她没有跟任何在街上碰到的人调情，也没有任何人跟她调情，他对她的指责是错误的。有时，凯蒂觉得自己似乎就要做通布赖恩的工作了——但他就是无法真正接受她的解释。然后她开始担心：是他的问题？还是我的问题？当诸事顺利的时候，他如此体贴甜蜜，为什么有些时候他又变得如此怪异呢？由此可见，在煤气灯操纵程度相对较浅的第一阶段，你会感到困惑、沮丧和焦虑。
第二阶段：辩解
第二阶段的特征体现在你需要为自己的言行辩解。你寻找证据证明煤气灯操纵者是错的，还极力跟他争论。通常在自己的脑子里拼命地想获得他的认可。
莉兹是处在第二阶段的被操纵者。她整天盼望着领导从她的角度考虑问题。在跟领导摊牌后，她脑子里不断回放两人之间的每一句对话——上班路上想、和朋友吃饭时想、晚上入睡前还想。无论如何，她一定要找到办法证明自己是对的。然后，他可能就会认可她，一切都会重回正轨。
米切尔也处在第二阶段。他把母亲过于理想化了，以至于他其实多多少少希望她的话是对的。在与母亲意见相左时，他想：好吧，可能我确实有些过分。然后他对自己的「不孝」行为感到很难过，但这样他就不用为自己有个坏母亲而感到难过了。他可以无视她的过分行为，继续努力赢得她的认可。
如果你经常觉得自己钻牛角尖，有时甚至到了绝望的地步，那你就进入了第二阶段。你不再确信能够获得煤气灯操纵者的认可——但你还没有彻底放弃希望。
第三阶段：压抑
第三阶段是最难受的：压抑。到了这个时候，你开始主动证明煤气灯操纵者是对的，因为那样你就有可能按他的方式去做事，并最终获得他的认可。在第三阶段，你精疲力竭，经常连争论的力气都没有了。
我的病人梅拉妮完全处在第三阶段。梅拉妮是一位可爱的女士，大约三十五岁，在纽约一家大型公司担任市场分析员。她第一次来见我的时候，我几乎无法相信她是高级主管。她坐在我的长沙发边上，蜷缩在一件不成形的毛衣里，带着倦意浑身发抖，不住地哭泣。
促使她来寻求帮助的是一趟超市之旅。她在各个过道里跑前跑后，想要买齐当天晚上为丈夫乔丹和他的同事办聚会所需的食品。乔丹特意指出同事们都很注重饮食健康，希望吃到野生的三文鱼，让梅拉妮准备她拿手的三文鱼排。但当梅拉妮到达卖鱼的柜台时，发现只有人工饲养的三文鱼。她有两个选择：要么将就买差一点的三文鱼，要么准备另一道主菜。
哭泣渐渐平息后，她告诉我：「我当时就开始发抖了。我脑子里想的全是乔丹将会多么失望。我想象着当我告诉他超市里没货，我找不到野生的三文鱼的时候，他脸上的表情和我将要面临的一堆问题——『梅拉妮，你就没想过早点去买吗？你以前做过这道菜，你知道需要什么。你就这么不在意今晚的聚会吗？我告诉过你它对我有多重要。梅拉妮，还有什么能比确保今天的晚餐一切顺利更重要的事情呢？没有了。要不你告诉我，我倒是很想听听。』」
梅拉妮深吸一口气，拿了一张纸巾继续说：「这种问题没完没了。我试过一笑了之，也试过解释，甚至道歉，我尝试告诉他为什么有些事不能如他所愿，但他从来不相信我的话。」她往沙发里靠了靠，把毛衣裹得更紧一些，「他可能是对的。我以前特别井井有条，一切都打理得很好。现在连我自己都能看出来我的状况有多糟。我不知道为什么我已经无法做对任何事情了。总之我就是做不对。」
梅拉妮是煤气灯效应的典型例子——她已经完全相信了煤气灯操纵者对她的负面看法，因而她没有办法再认知到真实的自我。从某种程度上来说，梅拉妮说得没错：她真的变成了煤气灯操纵者口中那个没用的、无能的人。她把丈夫过分理想化，极度渴望获得他的认可，以至于当他指责一些她根本没有犯过的错时，她也站在了他那一边——在这个案例里就是接受他的说法：她对聚餐不上心。对梅拉妮而言，向乔丹屈服、同意他的观点，比承认他的恶劣行为和她可能永远也无法获得他全心全意的、彻底的认可要更容易面对。她又需要——或者说她认为她需要他的认可——才能获得完整的自我。
煤气灯操纵的三个阶段：一条迂回的道路
煤气灯操纵三个阶段递进式的发展并非不可避免。有些人一辈子处在第一阶段，要么是维持在同一段关系，要么是不停地在一系列令人沮丧的友情、爱情和工作中切换。她们发现自己总在一遍遍地进行同样的争论，于是当目前这段关系变得太痛苦时，她们选择全身而退，然后再找到一名煤气灯操纵者开始同样的循环。
有些人不停地跟第二阶段的恶魔作斗争。斗争还在继续，但她们的思想和情绪已经彻底被煤气灯操纵式的关系所占据。可能我们都至少有过一位这样的女性朋友，她永远在谈论神经质的领导、唠叨个没完的老妈，或者不够敏感的男友。除此之外，她似乎再也没有其他可聊的。陷在第二阶段里，她只能一遍遍地重复同样的对话。即使她和其他人都相处得很好，煤气灯操纵式的关系还是毒害了一切。
有时，一段关系——尤其是处在第二阶段的关系——会来回变化，即两位当事人轮流扮演煤气灯操纵者，完全对调身份。比如，你可能「获准」对伴侣进行情感问题的煤气灯操纵——当他说了或做了你不喜欢的事情时，指出他的「真正意图」。与此同时，他可能「获准」对你的社交行为发号施令——指责你在派对上话太多，或者你的政治主张让客人感到不舒服。你们都想证明自己是对的，并希望获得对方的认可——只不过是在不同的话题上。
有时，一段关系也有可能在正常运转了几个月甚至几年之后才出现煤气灯操纵的情形。在这个过程当中，可能偶尔出现一些煤气灯操纵的时刻，甚至磕磕碰碰地走下去，但总体来说，这段关系还是健康的。然后到了某个关键的节点，比如丈夫失业了，朋友离婚了，又或者母亲由于衰老而产生了沮丧情绪，煤气灯操纵就正式开始了。因为此时煤气灯操纵者觉得受到了威胁，需要通过煤气灯操纵的方式来感受自己的强大；也有可能是你觉得受到了威胁，所以突然比以前更渴望获得煤气灯操纵者的认可，你的这种转变让对方感到无力，所以他想通过让你承认——在某件事上，任何事都行——他是对的、你是错的，来夺回他的权力。煤气灯操纵就这样开始了。
有时，还可能出现另一种情形：你的闺密多年来一直在煤气灯操纵她的伴侣、孩子或其他朋友，但没有对你下手。你由于不清楚她和其他人的关系，可能还一直站在她这一边，指责其他人的恶劣行为。结果有一天，她的丈夫离开了、孩子长大了，又或者另一位朋友忍无可忍跟她一刀两断了。这时她突然发现自己身边只剩下你可以进行煤气灯操纵了。因为听惯了她的抱怨，你可能过了几周甚至几个月才意识到，你不喜欢她现在这样对待你。
被一个信任多年的人煤气灯操纵往往比从一开始就进入这种关系更具杀伤力。因为对这个人的信任有坚实的基础，所以当你发现自己被他虐待时会更加无所适从——你甚至更想埋怨的是自己。你会想：怎么可能是他的问题呢？肯定是我不好。
就上面提到的这些情形而言，煤气灯操纵可能停留在第一阶段或第二阶段，也可能在这两个阶段之间反复，这已经够痛苦的了。当煤气灯操纵推进到第三阶段时，后果就真的不堪设想了。此时，你已经看不到希望，觉得自己无药可救、毫无快乐可言，连最简单的小事也拿不定主意。你仿佛迷失在一片巨大的、未知的沙漠里，既没有地图也看不到路标。你几乎已经记不起以前的那个自己。你只知道，某个环节出现了严重的问题——可能你就是症结。毕竟，如果你是个好人，是个能干的人，自然应该获得伴侣的认可。不是吗？
在治疗了几十位女性病人后，尤其是在亲身经历了煤气灯操纵的交往模式后，我可以证明：煤气灯效应真的会摧毁一个人的意志。人生最痛苦的时刻也许就是你意识到与以前那个最好的自己——真实的自己，遥不可及的时候。你失去自信、自尊、主见和勇气，最糟糕的是，你失去了快乐。你只想得到煤气灯操纵者的认可。在第三阶段，你开始懂得，那是永远无法企及的目标。
煤气灯操纵者的三种类型
煤气灯操纵会以很多形式出现。有些看起来像虐待，但有些看起来反而会给人造成你的爱人又善良又浪漫的错觉。所以，我现在就来说说煤气灯操纵的几种常见形态吧！
魅力型煤气灯操纵者：为你打造一个特别的世界
假设你的男友已经两周没来电话了，尽管你已给他数次留言。这时，他突然出现在你的面前，带着一束巨大的、你最喜欢的鲜花，还有一瓶昂贵的香槟和周末去乡村度假的门票。你又生气又沮丧。他之前去哪里了？为什么一直不回电话？但他拒绝解释毫无缘由的失踪行为，而是一再要你好好享受他为你精心安排的浪漫周末。就像所有的煤气灯操纵者一样，他误导了事实并要求你妥协；他认为自己没有做出格的事，你那么不开心是你不讲道理。他哄人的魅力和浪漫的大手笔掩盖了他过分的行为以及你之前所承受的痛苦和不安。
这就是我所说的「魅力型煤气灯操纵者」。有些男性经常采用这种方式；有些人，像凯蒂那位占有欲很强的男友布赖恩，可能只是偶尔采取这种方式，比如在特别激烈的争吵之后。无论经常还是偶尔，魅力型煤气灯操纵都会让人觉得非常困惑——你知道某个环节出了问题，但你又很享受那种浪漫的感觉。所以，既然没办法让他同意你的观点，承认这段关系有问题，那么你自然就站在他那边，认为一切都好。
回忆我自己和一位魅力型煤气灯操纵者的关系时，我感觉仿佛中了他的魔咒，进入了一个魔法世界，觉得我俩是全天下最幸运的恋人。这种类型的煤气灯操纵者在一段关系刚开始的时候显得特别有魅力，而这种随后会惹来麻烦的特质也正是初期让你对他有好印象的原因所在。他让你认为你是全世界最好的女人，是唯一真正理解他的人，改变了他的命运，有如童话里的公主。他也会改变你的命运，他暗示甚至许诺：他一定好好宠爱你，带你去好地方，送你礼物，对你敞开心扉，让你体会到前所未有的异性的关注。你觉得跟他很亲近，很享受这种特殊的感觉。他发光，你也跟着一起发光。对相信恋爱是一种神奇经历的女性来说——说实话，我们当中有谁不曾这么想过呢？——魅力型煤气灯操纵者可能是全天下最吸引人的男性，因为他的专长就是制造魔法。
那么，这其中有什么问题呢？
当然，恋爱可以是一段神奇的经历，我鼓励你享受新的恋情。不过，那些最擅长制造魔法的男性，有时主要是享受「恋爱」这个概念。他们已经反复练习，为自己的浪漫剧搭好了舞台，只差一位女主角而已。当你出现的时候，正好收到一个现成的剧本，不由自主地被带入了这场大戏。在一段时间内，你可能感到兴奋——高档的餐厅、浪漫的举动、亲密的瞬间，还有美妙的性爱。这是一个喜欢扮演男主角的人。
在煤气灯操纵者尽显魅力的初始阶段，你可能看到一些麻烦的迹象，但你选择无视，因为其他的一切都是那么神奇。比如，当凯蒂和布赖恩刚开始约会的时候，她很享受他的浪漫举动——送鲜花或者给她揉脚——但也对他偶尔指责自己太喜欢跟人调情或太天真的做法感到不安。不过，因为享受浪漫，她努力说服自己：那些指责并不重要。随着布赖恩对她的了解自然会消失；又或者她误解了那些话的意思。
在其他魅力型煤气灯操纵的关系里，可能一切都很完美，直到第一次出现问题——也就是他第一次指责你做了某件你没有做的事，还指望你同意他的话的时候。你以为这是偶发事件，所以在之后的几个星期甚至几个月里，你可能依旧散发着恋爱的光芒。但是问题终究会再次出现。这回他突然消失了两个礼拜，而且不回你的电话。但这个时候你对这份感情已经投入很多，舍不得放弃，所以尽管你不喜欢他糟糕的行为或煤气灯操纵的做法，你还是紧紧抓住这段关系，极其渴望找回从前的光芒。
当客户描述她对魅力型煤气灯操纵者日益增长的厌恶感时，我仿佛看见了一个雪花玻璃球。这个水晶球里封存着一个美好而脆弱的世界。在被打碎之前，它是如此美丽。接着整个世界都毁灭了，再也无法复原。
很多时候，尤其是在第一阶段，魅力型煤气灯操纵和温柔浪漫期交叉出现，让你很难找到问题所在。你可能痛恨煤气灯操纵，但又觉得这是为了获得亲密和温暖需要付出的很小代价。如果你像凯蒂一样，已经单身了很长时间，又或者你和操纵者有了共同的孩子，你可能害怕终止这段关系——即使这段关系很糟糕。当然，这种相处模式使你们之间的好日子显得更加珍贵。比如，当脾气越来越差的布赖恩给凯蒂送花、揉脚，或者意外地买了一瓶她最喜欢的香水作为礼物的时候，凯蒂会告诉自己：「他确实很爱我。我相信其他的问题都会得到解决。」
与此同时，凯蒂的自我认知正在慢慢地被破坏。她开始以男友的眼光评价自己——过于热心、过度调情、荒谬——于是她开始有所收敛，不再像以前那样给人友好的回应。
有时，坏事也能带来好事。煤气灯操纵者可能对你的「糟糕行为」接连训斥了几小时，然后，在你快要哭的时候，他开始拼命道歉。「请原谅我，你知道有时我会这个样子。」他可能说，「我就是害怕失去你。」然后，他可能用礼物、性爱或其他的亲昵行为来恢复你们先前的亲近感，而你对他的这种回应方式感到无比欣慰。瞧，我并没有看错，他是个好人！他之前的行为越糟糕，现在对你的补偿、把你带回恋爱初期那些神奇日子的好行为就越显得难能可贵。有些女性会浪费几个月、几年，甚至一辈子的时间，不切实际地希望回到过去。
表现魅力和浪漫的方式多种多样，当然不可能都是负面的。但如果你的伴侣旨在通过浪漫的手段让你不再专注自己的感受——比如，送你鲜花，这样你就不会批评他约会迟到；又比如，他在朋友面前羞辱你之后，立即进行最夸张的、让你无法呼吸的赞美，为了让你怀疑自己的想法有问题——那么你就陷入魅力型煤气灯操纵了。
你的伴侣是魅力型煤气灯操纵者吗？看看下面这个单子列出的选项是否能敲醒你。
你的伴侣是魅力型煤气灯操纵者吗？
尽管这个单子上的某些选项是负面的，但很多是中性和正面的。如果你担心伴侣正在利用魅力让你不再专注于自己的感受，那么即使是正面的选项也有可能表示他在对你进行煤气灯操纵。
·你是否经常觉得你们有个专属于两人的特别世界？
·你会用「我认识的最浪漫的男人」来形容你的伴侣吗？
·你们在争吵和出现分歧过后，是不是通常会经历比之前程度更深的亲密或浪漫，主要体现在特殊的礼物、更亲昵的接触，以及更美好的性爱上？
·你的朋友对你的伴侣的浪漫印象深刻吗？
·你的朋友对你的伴侣的浪漫表示紧张吗？
·你对伴侣的印象是不是和你朋友对他的印象有出入？
·他在公开场合的行为举止是不是和在私下的时候有明显不同？
·他是那种要讨所有人喜欢的人吗？
·你是否有时会感觉，他有一整套重复使用的浪漫手段，但这些并不符合你们的情绪、品位，或者经历。
·他是不是总坚持要「浪漫一点」——在性爱或其他方面——即使你表示「没有心情」？
·你是否觉得你在这段关系初期的经历，和现在的感觉存在明显差异？
补充一句，不是只有恋爱对象才能成为魅力型煤气灯操纵者。很多领导、同事，甚至亲戚朋友都可以把我们带入一个美妙的梦幻世界，而我们要付出的代价就是自己甘愿无视的煤气灯操纵行为。如果你是一名女性，你的魅力型煤气灯操纵者是一名男性，那他有可能在每个场合都展现他的性魅力，尽管你们之间不可能真的发展出一段性关系。换句话说，他会坚持以魅力男友的方式跟你相处，好像你们的恋情已经萌芽一样，但其实你很清楚你们之间不是情侣的关系。
采用魅力型煤气灯操纵手段的朋友可能会带给你一种「我们两人一起对抗全世界」的感觉，她会承诺跟你做「永远的朋友」，或者再三表示你们两个的友谊是多么特别：这是她引诱你上当的诱饵。然后，当你因为家里有急事不得不取消你们固定的周日聚餐时，她会指责你故意破坏这份友情，对这段关系没有起码的尊重。如果你也寄希望于「永远的朋友」这个理想境界，你可能真的会被她说服。你觉得自己优先处理了另一件事，可能真的伤害了她。
同样地，采用魅力型煤气灯操纵手段的亲戚可能把家人的概念浪漫化，灌输你是特殊的家庭成员的概念。你会觉得没有必要纠正他们对你的错误看法。他们可能会说：「哦，你成天大惊小怪的！」或者：「我不明白，你为什么不像你姐姐/妹妹那样有创意？」你原本应该指出这样的话很过分，或者在心里默默地反驳，但因为你极其渴望成为「家里的一员」，觉得必须付出这个代价，于是你就接受了。又或者你受邀跟姐姐/妹妹、母亲或其他某位亲戚组成一个更小的团体，一起来对抗其余的家庭成员，好像你们两个共享一个其他人都无法理解的特殊世界一样。还是那句话，这是吸引你上钩的诱饵。你一旦上钩，以后当对方坚持要你同意她的立场时，你就会迁就她。比如，你的母亲、姐姐/妹妹或某个特别亲近的表姐妹可能会说：「你的注意力总是这么不集中。」你不同意这个评价，事实上还觉得受到了侮辱。但是因为你太享受你们两个一起对抗其余家庭成员的那种感觉，为了保持这种特殊的纽带，你开始站在她这边，心想可能自己真的注意力不够集中。
通过以上这些情形不难看出，煤气灯操纵的基本模式是一样的：某人坚持要你同意一个你明知道是错误的观点，你虽然不情愿，但还是照做了，并且说服自己：这么做是为了获得对方的认可，保持一段让你感觉良好、与众不同、充满了爱和能量的关系。你对外界认可的需求使你一直停留在这段煤气灯操纵式的关系里。
好人型煤气灯操纵者：让你说不上来哪里有问题
我的辅导对象桑德拉感到很困惑。她是一名三十多岁的红发女子，碧绿的双眸格外引人注目。乍一看，她拥有完美的婚姻和完美的生活。她和她「完美的丈夫」彼得养育了三个可爱的孩子，她热爱自己的社工工作，她周围还有一群温暖友爱的朋友和同事。彼得也是一名社工，尽管他们两人跟大多数年轻的上班族父母一样忙碌不已，桑德拉对他俩分工合作的方式感到很骄傲——无论打理家务还是照顾孩子他们都共同承担。
但是桑德拉却对自己的生活越来越不满意，而且她明确告诉我，并没有什么特别的原因。她用「麻木」来形容她的精神状态。过去的三年，她觉得自己「越来越冷漠」，似乎一切都不再重要。当我问她最近一次让她真正感到快乐的东西是什么的时候，她露出了痛苦的神情，但她很快掩盖过去，重新戴上先前镇定的面具，「我真的不记得了，」她说，「这是不好的迹象吗？」
在桑德拉和我的共同努力下，她开始透露更多细节，对丈夫的描述也有所变化。我可以看到他为她和孩子做了很多好事，在很多问题上也顺了桑德拉的意。但我同时也注意到，彼得是个不折不扣的急性子，家人总是千方百计避免他发火。尽管桑德拉不怕跟他对峙，但她永远不清楚什么会引发战争、什么不会。这种要随时做好「打仗」准备的状态让她疲惫不堪。尽管她一再表示他们的婚姻很完美，但她看起来明显心力交瘁，整个人郁郁寡欢。
「假设某天晚上我要去参加一个员工会议，」桑德拉说道，「彼得因为开会，也要出门。我们怎么也找不到合适的保姆，只好花很长时间来讨论谁的会议更重要。最后整件事会让我筋疲力尽。因为彼得会一直说：『你确定你必须去吗？你知道你常常过度担忧一些小事。』或者：『记得上次那个会议吗？你觉得你必须参加，但事实证明并非如此。你确信这回不是重蹈覆辙吗？』最后，我也许『赢』了——我出门，他留在家里。但他会给我脸色看，那表情就像是在说：『现在高兴了？你赢了！』但不知道为什么，我根本就不觉得满意。我只感到疲惫。」
在我看来，桑德拉遇到了「好人型煤气灯操纵者」。这种人看起来通情达理，很「好」，但其实铁了心要按自己的方式来做事。我的同事兼老友、心理治疗师莱斯特·利诺夫很贴切地用「不尊重的顺从」来形容这种行为：表面上同意对方的观点，实际上不予理会。彼得看起来似乎很尊重桑德拉，但其实在整个过程中，他不停地暗示她不知道自己在说什么，或者她过度担忧。最后，桑德拉通过两人的讨论只记住了「不予理会」和「不尊重」——正因如此，无论最后桑德拉是「赢」是「输」，她都感觉很沮丧。
如果你跟这样的人交往，可能会经常感到困惑。你可能觉得在某种程度上被忽视或被侮辱，你的愿望和担忧无法真正传达给对方——但你又说不上来到底哪里出了问题。
我们都跟这样的人打过交道，总觉得哪里「不对劲」，但又说不出具体原因。比如，领导把我们叫进办公室谈话，表面上对我们的工作给予高度评价，但谈完话后，我们却浑身发抖，充满不安；朋友为我们做了很多事，但出于某些原因，我们总是挤不出时间见她一面；理论上讲男友十分优秀，我「应该」很爱他，但我似乎就是不能对他托付终身；亲戚是个品德高尚的人，但每次从她家回来，我总是又气又沮丧。
这些令人困惑的经历就是煤气灯操纵行为——你的煤气灯操纵者觉得自己必须是正确的，所以通过破坏或否认你对现实的认知来满足这种需求。通过你们之间的对话，你记住的不是真正发生了什么，而是那条隐蔽的信息：「你是错的，我是对的！」于是你会莫名其妙地妥协，或者即使得到了想要的东西也没有满足感。你不清楚有什么可抱怨的，但你知道肯定出了什么问题。就像桑德拉那样，觉得麻木、无力、感受不到快乐——因为不知道原因你必然更加沮丧。
简单来说，问题在于你的煤气灯操纵者一心只想着支持他自己，证明他的观点是对的。他做好事不是因为在乎你，而是急切地想证明自己是个好人。这让你感到很孤独，尽管你说不上来为什么。你非常渴望把他往好的方面想，同时也渴望他把你往好的方面想，于是你选择无视自己的挫败感，甚至像桑德拉那样，变得「麻木」。
你的交往对象是不是好人型煤气灯操纵者？看看以下这些情形是否熟悉。
你的交往对象是不是好人型煤气灯操纵者？
·他是否总在努力取悦你或其他人？
·他是否主动提供帮助、支持，或主动妥协，结果却让你感到沮丧或者不那么满意？
·他是否愿意跟你协商家庭、社交或工作方面的安排，但你却觉得自己的需求得不到「倾听」，即使你看起来已经得到了你想要的东西？
·你是否觉得好像所有事情最后都顺了他的意，但你却不清楚这一切是怎么发生的？
·你是否觉得好像从来得不到自己想要的东西，但又说不上来有什么可抱怨的？
·你是否会这样形容自己：处在一段幸福的关系里，但出于某些原因，你对生活总体来说感到麻木、提不起兴趣，甚至颇为气馁？
·他是否会询问你这一天过得如何，认真倾听，体恤地给出回应。但不知怎的，对话结束后你反而感觉更糟了？
威胁型煤气灯操纵者：盛气凌人、嫁祸于人和刻意隐瞒
魅力型煤气灯操纵和好人型煤气灯操纵往往很难发现，因为操纵者的行为在其他情况下可能是非常令人向往的。但有些煤气灯操纵行为的问题显而易见，比如吼叫、贬低、排挤、嫁祸于人，以及其他种类的惩罚和威胁。你可能有各式各样的理由来容忍这种令人不悦的行为——你把对方看作灵魂伴侣；你认为他对孩子不错，是一名好父亲；你相信他对你的批评是对的——但在某种层面上你也知道，你并不喜欢他这样对待你。
在某些情况下，这类有问题的行为可能和魅力型或好人型煤气灯操纵交替出现。其他时候，这类行为已然成为两人关系中的主导特征，此时，把你的伴侣称为「威胁型煤气灯操纵者」准没错。梅拉妮的丈夫乔丹就是一个典型的威胁型煤气灯操纵者。在梅拉妮没有找到适合晚餐的野生三文鱼时，乔丹贬低她、对她大呼小叫，还连珠炮似的抛出一大堆她无法回答的问题，并且几小时不跟她说一句话。当他对她做的某件事不满意时，他总是以这样的方式回应。到了这个时候，梅拉妮已经被折磨得筋疲力尽，早就放弃了辩解的念头，但仍未停止对他的爱的渴求。她依旧觉得只有乔丹的认可才能证明自己是一个坚强、聪明、有能力、值得拥有美好和幸福生活的女人。如果被乔丹拒绝，那就绝对证明了她的一无是处。
你的交往对象是不是威胁型煤气灯操纵者？看看你是否符合以下某一种情形。
你的交往对象是不是威胁型煤气灯操纵者？
·无论人前人后，他是否经常贬低你，或者找其他方式来表达对你的鄙视？
·你让他不高兴的时候，他是否经常对你实施冷暴力？无论是因为他指望你顺他的意，还是你让他不高兴，还是想惩罚你？
·他是否经常或周期性地大发雷霆？
·你是否因为他在场或仅仅因为想到他就觉得害怕？
·你是否觉得他经常嘲笑你？无论是公开的，还是打着「开个玩笑」或「逗你玩」这样的幌子？
·他是否经常威胁你说如果你让他不高兴，他就离开你？又或者暗示过要离开？
·他是否经常勾起你最深的恐惧？比如：「你又来了，你可真难伺候！」或者：「没错，你跟你妈一个样！」
退一万步讲，跟威胁型煤气灯操纵者交往极具挑战性。为了让这段关系更令人满意，双方都得在两个方面下功夫：操纵和威胁。即使威胁不构成煤气灯操纵的一部分，本身也是令人不愉快的行为。威胁型煤气灯操纵者可能需要改变他与别人相处的方式，而你也需要改进你忍受威胁的能力，这样你才不至于为了避免那些令人不愉快的行为而立刻屈服。
煤气灯操纵：一种新的流行病
为什么煤气灯操纵如此普遍？为什么那么多聪明、坚强的女性陷在削弱自己身心力量的关系里出不来？这甚至让 20 世纪 50 年代情景喜剧里的婚姻都显得那么明智。为什么那么多男性和女性苦苦挣扎，仍旧不能摆脱明显在操纵他们、经常对他们甚为残忍的雇主、家人、伴侣和朋友？为什么这些关系的真相变得这么难以看透？
我相信煤气灯操纵流行起来有三个主要原因，它们在我们的文化中发挥着巨大的作用，而这并不是我们个人决定停留在煤气灯操纵关系里造成的。
女性角色经历的深刻变革，以及对此变革产生的强烈抵抗
说到男女两性在情感和工作上的关系，有一点很重要：女性扮演的角色突然而迅速地发生了变化。女性角色上一次发生巨变是在第二次世界大战期间，当时男性纷纷参军打仗，大量女性进入职场，从事以前属于男人的工作。好莱坞很快对女性拥有财权的新现象做出反应，拍了几部「煤气灯操纵型」的电影，这其中就包括由英格丽·褒曼和查尔斯·博耶主演的《煤气灯下》。在这些电影里，强势、有魅力的男性成功地欺骗了优秀但脆弱的女性，让她们放弃自己的观点。这种关系似乎和当时社会上对两性的期许及两性彼此经历的突然转变有关。无论是 20 世纪 40 年代还是我们今天所处的时代，女性都在工作和个人生活里突然拥有了新权力——而这种角色的转变可能让她们自己和她们的伴侣都觉得受到了威胁。尽管女性开拓了一片新天地，可以自由工作、竞选公职、广泛参与公共生活，但是很多女性在某种程度上还是渴望拥有传统的两性关系——找一个可以依靠的强壮男性，给自己提供指引和帮助。很多男性在某种程度上对女性同时在公共和私人领域里追求平等的权利感到不安。
在我看来，结果就是一些男性被坚强、聪明的女性吸引，但同时又想控制她们。同时一些女性主动地「重调程序」，让自己扮演小鸟依人的角色，这不仅仅是为了获得伴侣在精神上的支持，更是为了实现她们对自己的认知——「我在这世上到底扮演什么角色？」于是，全新一代的煤气灯操纵者和被操纵者就这样诞生了。
矛盾的是，给女性带来更多选择的女权运动同时也迫使我们很多人必须做坚强、成功、独立的女性——从理论上来说，就是对任何男性的虐待都免疫的女性。结果，处于煤气灯操纵式关系或其他形式的虐待关系中的女性自然会感到加倍羞愧：首先，她们为自己处在一段糟糕的关系里感到羞愧；其次，她们为没有达到自己设定的强大、独立的标准而羞愧。于是出现了颇具讽刺意味的情形：女性可能用原本支持自己的想法说服自己放弃寻求帮助。
遍地的个人主义，以及随之而来的孤立
传统社会可能给个人发展提供的空间很有限，但在让大多数人扎根于一个安全稳定的关系群这一点上做得很好。我不是说女性在以前的婚姻关系里从未被孤立过，但通常来说，她们确实可以接触到更为广泛的家庭关系，以及让她们成为更大群体中的一分子的社交活动。即使在现代工业社会，就在最近的几十年之前，男性和女性都可以接触到更为广泛的社交网络——工会、教堂、社区小组、少数族裔团体，等等。至少从某种程度上而言，相较于独处，人们都在更大的世界里。任何个体——即便是伴侣或雇主——都可以被放到一个更大范围的环境里来看待。
如今，随着高度的个人流动性和社会对消费主义的关注，从社交层面而言，我们相比以前更被孤立。我们把大量的时间花在工作上，还经常更换同事。业余时间一般都以比较私密的方式度过——跟伴侣或几个朋友共处，而不是参与到教堂、工会或社区组织的活动里。在这样的背景下，任何人都可能对我们产生巨大的影响，因为我们被孤立了，接触不到其他的信息来源和反馈。伴侣似乎成了我们唯一的精神支柱；直属领导似乎对我们的职业前途和自尊拥有无尽的掌控权；密友似乎成了我们忙碌、孤立的生活里寥寥无几的人情纽带之一。结果，我们把自己希望得到外界认可的需求全都寄托在这些关系上，并指望通过这些关系来给自己下定义，完成自我认知。在传统社会里，我们可以通过一系列广泛的精神纽带来获得安全感；而在现代社会里，我们往往只能依靠一个人——伴侣、密友或某位家庭成员。但很多时候，我们需要的理解和共鸣不是任何单一的关系可以满足的。正是因为迫切地想要证实我们是优秀的、有能力的、招人喜爱的，加上越来越孤立、很少与其他人联系，我们成了煤气灯操纵的首先对象。
煤气灯操纵文化
在今天的环境下，煤气灯操纵能找到更多的追随者，因为人们比以往任何时候都更焦虑。我们不停地被一大堆新闻和信息轰炸，而我们也知道这些内容不一定准确——有些甚至可以称为「假新闻」或「另类事实」。在这样的情况下，我们对自己能相信什么不再那么确定，因此我们比以往任何时候都容易进行煤气灯操纵。
2016 年 3 月的一起事件戏剧化地说明了煤气灯操纵的巨大能量，以及它在我们文化里的普遍性。当时，总统候选人唐纳德·特朗普的竞选经理科里·柳安道斯基遭受指控，说他在布赖特巴特新闻网女记者米歇尔·菲尔茨走近特朗普进行提问的时候，用力拉扯其手臂。《华盛顿邮报》记者本·特里斯目睹了整个事件，当地警察随后公开的录像也证实了这一点，于是警方最后控告柳安道斯基殴打罪。特里斯对该事件进行了报道，但他的稿子还没发表就被人在推特上泄露了。
特朗普的竞选团队立刻宣称该事件从未发生，坚持说菲尔茨得了「妄想症」，并且提供录像证明。这就是典型的煤气灯操纵行为：菲尔茨和特里斯都开始怀疑自己对现实的认知了。而菲尔茨的确遇到了这场意外，当时特里斯近距离目睹了整个事件，而且对菲尔茨表示了同情。
2016 年 11 月特里斯写道：「我上周跟菲尔茨通话的时候，她说自己后来都怀疑她对事件的描述是否准确了，尽管她手臂上的瘀伤可以证明那件事的确发生过。」特里斯承认，他也一度开始怀疑自己。他在《华盛顿邮报》里对殴打事件及其后续的报道用了这样一个标题：「特朗普竞选团队对现实的攻击令我怀疑自己看到的真相：三月的一起意外如何预示了长达数月的煤气灯操纵行为。」
在私人关系里发生的煤气灯操纵行为已经足够痛苦，抵抗起来也颇具挑战性。在这个案例里，许多政客和某些记者联手企图说服大家某件事并没有发生——尽管警方有可靠的目击证人，甚至有事发当时的录像。那些煤气灯操纵者拥有如此强大的说服力，以至于亲历事件的当事人都开始怀疑自己的认知——由此可见，大小层面的煤气灯操纵汇集在一起，给我们的文化带来了一股令人不安的力量。
通过煤气灯操纵来实现政治目的已经是很可怕的现象，但问题还不止于此——它已经渗透到我们生活的方方面面。有些方面看起来似乎是个人的事，但实际上已经被社会的总体文化深深影响。正是这种文化不断地鼓励我们去相信那些明显不是事实的想法。
广告不断地向我们灌输，女性只有拥有完美的二号体型[1]和化好妆的漂亮脸蛋，才会受到男性的青睐。但我通过个人经历和观察，清楚地知道事实并非如此。学校一边郑重其事地告诉我们的孩子，学习是有意义的，一边又提醒他们，如果没有好成绩和理想的 SAT[2]分数，就进不了梦寐以求的大学。政客们一会儿给自己的行为找一个理由，一会儿又来个一百八十度大转弯，给出另一番解释，而且从来不承认新的「政党路线」跟之前的不是一回事。由此看来，我相信我们已经生活在「煤气灯文化」之下。我们本应被鼓励去发现或创造自己的真相，但事实上我们被无数强大的指令狂轰滥炸。所有这些指令都要求我们无视自己的感受，反而把当下市场上主推的需求和观点看成自己的需求和观点。
[1]美国的女性服装按体型划分，最小的是二号，最大的是二十号。——译者注
[2]SAT 是由美国大学委员会主办的一场考试，其成绩是世界各国高中生申请美国大学资格及奖学金的重要参考。——编者注
找到一条新的路径
幸好，有个方案可以解决煤气灯操纵问题。摆脱这个给身心造成严重后果的症状不是一件容易的事，但核心非常简单。你只需要理解一点：你已经是个优秀的、有能力的、招人喜爱的人，不需要一个理想化的伴侣的认可。当然，这一点说起来容易做起来难。但是当你意识到你不需要别人就可以给自己下定义时——也就是无论煤气灯操纵者怎么想，你都是个有价值、值得被爱的人——你便踏出了通往自由的第一步。
一旦你明白了自我认知并不取决于煤气灯操纵者这一点，就会主动要求对方停止煤气灯操纵行为。而且因为你知道自己有权享受爱和美好的生活，所以能够明确要求煤气灯操纵者必须善待你，否则就离开他。你要以退为进，看清现实，拒绝向煤气灯操纵者无情的批评、苛刻的命令和控制行为让步。
我知道这听起来令人却步，但是别担心，我会全程给予你鼓励和支持，教你如何关掉煤气。一旦你愿意放弃不健康的关系，你就可以决定是否真的想要离开。
梅拉妮就是这样成功摆脱煤气灯操纵的。她逐渐认清了真相：不论别人怎么说，她本身就是一位聪明、善良、能干的女性。她学会了不再参与那些永远赢不了的、给自己带来致命打击的争论，不再理会脑中丈夫喋喋不休、吹毛求疵、有损人格的声音。
随着梅拉妮变得越来越坚强，她意识到乔丹对煤气灯操纵的交往模式十分投入。他特别需要证明自己是对的——每时每刻——哪怕伤害到梅拉妮也无所谓。一段时间过后，她不再把他理想化，也不再渴求得到他的认可。这个时候，她明白已经无法从乔丹那里获得足够的爱、欣赏和陪伴，继续维持这段婚姻已经没有意义。于是她离开丈夫，最终进入了一段新的、更有满足感的情感关系。
那是梅拉妮的选择，你不一定非要这么做。你会发现，当你不再需要煤气灯操纵者的认可时，你可以用不同的方式回应他，而他可能也会相应地改变自己的行为，并不像乔丹那样顽固不化。如果你的煤气灯操纵者是某位家庭成员或雇主，也许你能找到办法约束这种关系对自己的影响，同时又维持这种关系。比如，有朋友陪伴的时候才去看母亲；设法让自己跟言行过分的领导减少接触；像梅拉妮那样，觉得到了终结这段煤气灯操纵式的关系的时候，再彻底离开。
你的身体里隐藏着一股巨大的能量，可以帮助你摆脱煤气灯效应。无论你做出哪种决定都是正确的。首先你必须意识到自己在煤气灯操纵里扮演的角色，看清楚把煤气灯操纵者理想化和为了得到他的认可而采取的行动、渴望和幻想。现在，让我们进入第二章，来看看「煤气灯探戈」是怎么回事。
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煤气灯效应：如何认清并摆脱别人对你生活的隐性控制
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发布于 2020-07-21 19:53