简介：纽约大学应用心理学硕士关注比如打卡式「早安、晚安、在干嘛？」又或者每天汇报行踪、发送幽默短信。这些都是非常低价值，且可替代性极强的「无效付出」。今天，我们就来聊一聊困扰无数人的问题：怎么主动才有效？主动是有策略的，正确的主动有4个基本的方向。一.展现自己的可见优势和性格张力二.杜绝无效付出三.引导对方对关系的参与四.给对方充分的自主权我们今天就来一个个拆解一下。一.展现自己1.创造心动机缘我有个女...
纽约大学 应用心理学硕士
关注
比如打卡式「早安、晚安、在干嘛？」
又或者每天汇报行踪、发送幽默短信。
这些都是非常低价值，且可替代性极强的「无效付出」。
今天，我们就来聊一聊困扰无数人的问题：怎么主动才有效？
主动是有策略的，正确的主动有 4 个基本的方向。
一. 展现自己的可见优势和性格张力
二. 杜绝无效付出
三. 引导对方对关系的参与
四. 给对方充分的自主权
我们今天就来一个个拆解一下。
一. 展现自己
1. 创造心动机缘
我有个女生朋友曾经分享了她和男友的爱情故事。
两个人在一个医院不同部门的医生和护士，男生一直喜欢女生。
但因为男生性格腼腆，不善表达，其貌不扬，并不是女生的理想型，关系一直没有进展。
有一次偶然的机会，两个人同时被外派去一个病房工作，在团队合作氛围下 —— 男生在病房里展现出的严谨、专业、细致的态度，以及对病人的用心和温暖，让女孩子忽然就心动了。
在好感产生之后，女生开始尝试了解男生 —— 慢慢发现男生对自己的专业非常有热情，共情能力很强，在生活上还很有烟火气 —— 而这些本来就是非常吸引她的特质。
但是，如果没有那次共事的经历，她完全不会有深入了解男生的欲望，也就无法知道男生身上其实具备这些吸引她的特质。
所以我们说，爱情的发生是需要一些机缘的 —— 需要那么一个瞬间打动对方，让对方愿意来更深入地了解我们。
机缘二字听起来很玄乎，似乎只能交给命运？
其实，需要机缘不等于我们就只能坐以待毙、听从天命，我们完全可以通过对自己的了解，去主动创造机缘。
怎么创造呢？
动物界中，鸟儿用歌声求偶，孔雀还会开屏求爱 —— 人类世界也是一样的 —— 「有料」要紧，展示出「我有料」更要紧。
创造机缘，意味着我们需要找机会让自己的优势被对方看见 —— 即展现「可见优势」，这就需要我们从以下两个方面了解自己：
首先. 挖掘自己的优势或者说长处是什么。
先不要急着说我什么都没有。
我们每个人都有大大小小的长处，用心梳理，一定能发现自己相对游刃有余的地方（能打好游戏当然也算） —— 而我们增加自信最重要的一点，就是挖掘出自己优势的一面。
其次，了解在什么样的环境下，我们可以最大程度自然而然地展现优势。
就像前面的故事告诉我们的 —— 我们最有魅力的状态是需要合适的环境触发的。
那解题思路就是 —— 把自己带到能够激发我们魅力状态的环境。
我举个简单的例子。
比如在选择约会地点的时候，我们就可以动一点小心思，去选择一个能够激发我们自信和魅力的约会环境。
如果你是一个对艺术作品有鉴赏力的人，那么可以约对方去艺术展走走看看；
如果你是一个行动机敏、逻辑推理也很强的人，那就约对方去玩密室逃脱；
如果你擅长甜点，不妨带对方去一家可以自己动手做甜点的店，让对方看到你烘焙的全过程；
如果你是一个有品位的吃货，那么就带对方去一家很有风味但是很小众的的餐厅吃饭。
这些你如鱼得水的约会环境，就是你的主场 —— 你会发现自己的状态会比在其他环境中更为自信和从容，你发光的一面也会自然而然地展现出来。
在选择伴侣这件事情上，相比转瞬即逝的荷尔蒙反应，「可见优势」是我们自身相对稳定的一部分，并且会一直伴随着我们成长 —— 如果对方被你的可见优势吸引，这种吸引也会比外在吸引来得更为持久和深入。
2. 制造形象反差萌
第 1 点当中，我们提到了可见优势。
在我们展现这些可见优势的时候，多多少少会展现出我们的一部分性格侧面。
那么在这个基础上，我们可以再来推进一步，让我们的性格魅力可以最大化的展现出来 —— 那就是通过制造形象反差。
什么是形象反差呢？
举几个简单的例子：
一个工作很忙的男生，如果同时还喜欢做饭很会享受生活，你会不会觉得他很不一样，很想进一步了解他是如何做到的？
一个平时感情细腻、性格阴柔的男生，遇到职场霸凌或者其他原则问题绝不退让，你会不会觉得他很与众不同，想知道他为什么能做到这么有底气？
一个外表温柔似水、女人味十足的女生，却是一个泰拳高手，你会不会觉得她气质神秘而独特，有探究和了解的欲望？
发现了吗？
这些魅力点有共同之处，就是「形象反差」
木兰女子从军，项羽铁汉柔情 ——我们看历史长河当中那些充满魅力、广为流传、深入人心的故事，无一不是性格侧面丰富、 甚至多有形象反差的人物。
不同的性格侧面、甚至一些看起来冲突的性格特质在一个人身上呈现 —— 这种反差就会形成张力，同时也会带来魅力。
分享一个我朋友的故事：
女生小羊在工作场合认识一个男孩子，两个人都相互间有一些好感。
两个人约会了三次，爬山，看电影，吃饭，男生明确表示自己就是很欣赏工作能力强的女生。
但女孩子总觉得和男生对自己有一些距离感，感觉对方对推进关系这事儿总是缺乏一点火候，两个人之间的氛围总是容易回到职场当中那种状态。
她向我求助的时候，我了解到这个女孩子的一个很温暖的特点 —— 很喜欢小动物，还在她所在的城市组织过流浪猫救助。
考虑到他们初始的状态是在职场环境中认识的，男生已经看到了姑娘雷厉风行的一面。
我建议这个姑娘把下一次约会安排到能够自然地展现她柔软的、和小动物相处的场合—— 比如猫咖，让对方看到和初识的时候截然不同的她。
果然，在第三次猫咖的约会后，两个人的关系一下子推进了。
女生后面告诉我，这个男生打心眼里觉得这样又颯又暖的姑娘真有魅力。
这个例子是一个参考，你需要去挖掘属于你自己的独特的性格组合。
我们不要被某一个性格标签定义，比如「理工直男」「游戏宅男」「女汉子」「乖乖女」—— 不妨自己先抛开这些标签，去探索一下自己的其他的性格侧面 —— 自己在不同的环境下，在和不同人相处中，有哪些不同的鲜活的形象？
这些都是真实的你，大方地向对方展现吧！
在和对方的接触过程当中，一点一点去展现出这个真实的同时丰富的你，给对方带去惊喜，创造出有趣的相处体验。
这个过程不仅是一个给对方惊喜的过程，也是一个你进一步认识自己、增加自信的过程。
回顾「主动展示」的两大要点，我们可以看到：
我们最大的魅力，一定是真实的，是我们本就拥有的、自己认可的 —— 前提是我们要足够了解自己，并且找到合适的环境去触发和展示。
都说「自信的人是最有魅力的」，此话不假。
如果我们整天去揣度对方，去追逐对方的标准，挖空心思去变成对方想要的样子 —— 这就变成了一种「舔」的姿态 —— 丢失自己的框架，失去自信的源头，还谈什么魅力和吸引力呢？
二. 杜绝无效付出
「主动就输了」 「付出真心不值钱」 —— 这些个毒鸡汤似乎成为很多人的爱情宣言。
但大部分人却从来没有想过这个现象下面的本质是什么。
我们仔细想一想 —— 不被珍惜的原因，真的是因为主动吗？
很多我们所谓的情场高手，难道不都是主动接近目标的吗？为什么他们的主动就能如鱼得水呢？他们的主动和我们的主动不一样在哪里呢？
事实上，产生这样的错觉，是因为很多人都在做「无效付出」。
「无效付出」主要体现在 3 个方面：
（一）很多人自以为的真心和主动付出，实质上是一种不自知的「索取」
（二）缺乏自己的框架，被对方予取予求
（三）没有筛选 —— 选择做一个透支自己的「穷人」
我们一个个来详细拆解。
无效付出（一）看似「用心」实则「偷懒」，看似「付出」实则「索取」
男生小 A 喜欢上了同公司不同部门的一个女生，他加上女生微信后的一个多月里，整天想着怎么才能向女生示好。
天冷了给女生发个信息让女生加衣服，天热了给女生点个冰奶茶；
女生节到了给女生准备了点不贵重的小礼物，假期回家了给女生带家乡特产。
每次女生委婉拒绝，小 A 就说「都是同事，也不是啥值钱的东西，以后还要多相互关照呢」，不给女生拒绝的机会。
女生碍于同事情面，对于不贵重的东西也就礼貌地接受了。
有一次小 A 看到女生在朋友圈发了一条「有点感冒咳嗽」的动态，他就连夜买了感冒药，打听到女生住址，直接送到女生家门口 —— 从此女生对他唯恐避之不及，微信直接把小 A 拉黑了。
小 A 本来以为进展挺顺利的，还想着七夕直接约女生出去 —— 没想到突然被拉黑，他气不打一处来，觉得自己的付出和真心受到了践踏，和兄弟诉苦觉得女生就是一个吊着他的绿茶。
看看我们周围，类似的故事是不是很常见呢？
很多小伙伴在主动付出这一块，会有这样一种错觉：
我在行动 = 我有努力 = 会有回报
殊不知，谈恋爱是需要用大脑的，学会「观察」和「思考」比盲目付出重要多了。
就和我们学生时代经常会看到的现象 —— 有些同学凌晨四点起床蹲在厕所看书复习，成绩依然中下游；而学霸们作息规律，睡眠充足，成绩依然名列前茅 —— 区别在于「学习是否得法」
事实上，小 A 自我感动的付出是一种「放弃思考」的偷懒行为，同时也是非常「自我为中心」的表现。
小 A 心中早就有一个自己描绘好的爱情剧本：「自己默默付出，细心周全，女神被自己一次次的细致体贴感动了，两个人最终一起谱写一曲爱的赞歌」
但殊不知，女生那边的剧本是这样的：
一开始：「这个人是莫名其妙对我示好，让我很不安，是同公司的，不想撕破脸。而且他也从没说喜欢我，我也不好自作多情地和他说 「我俩不可能」—— 挺烦心的，找机会再说清楚吧」
感冒药事件后：「天！这个人竟然私自打听我的住址，还跑到我家来了，这太可怕了。不用纠结了，赶紧拉黑」
然而，小 A 在整个行动过程中完全陶醉在自己的剧本里 —— 不愿意动动脑筋去观察女生的真实需要，不愿意用心去了解女生的真实感受 —— 直到发现剧本走向和自己想象的不一样，幻想破灭后恼羞成怒。
小 A 看似用心，实则偷懒。
没有了解和尊重的付出，对接收方来说很可能是打扰，是道德绑架，是自私的索取。
有价值的付出，一定是基于对对方的「了解」和「尊重」的。
不了解：「把我认为好的东西给你，虽然我不知道你是不是真的需要」
这就像：
「有一种冷，叫做妈妈觉得你冷」
「对方喜欢吃苹果，你却送了 ta 一车你爱吃的香蕉，还期待 ta 说谢谢」
解药：我们不如把无效付出的时间心力放到对对方的观察和了解上 —— 通过和对方做朋友，去了解 ta 是一个什么样的人，去了解 ta 喜欢被如何对待，这比无脑付出重要得多。
不尊重：「我付出，所以我有理」 —— 站在道德的高点，把对方置于一个尴尬的位置，让对方不得不接受你的付出。
如果我们有这样的思维—— 「我付出了，所以我应该看到回报」。
那么这个「付出」在根本上是一种对对方的「索取」 —— 不管别人的意愿如何，「付出」成了你「道德绑架」对方给你「回馈」的一件武器。
解药：礼尚往来是人的本能 —— 如果我们的付出行为超过了对方舒适的心理距离，对方就会因为有回馈的压力而更加疏远你。
因此在我们主动付出的时候，要根据双方关系的亲密度，充分尊重对方接受的意愿，让关系的节奏舒适而自然地发展。
无效付出（二）：缺乏框架 —— 别人怎么对你，都是你允许的
在我们有能力满足对方的需求的基础上，拥有自己的框架同样重要。
为什么需要框架呢？
回想一下我们从小到大，班里是不是总有一个我们特别愿意跟着他为他马首是瞻的同学，还有一个我们可以随意拿来开玩笑而不用顾及他感受的同学？
就像老话说的：欺软怕硬；人善被人欺，马善被人骑。
扪心自问，我们和不同的人相处，是不是会有不同的行为模式？—— 通过试探底线，人们会了解别人的边界在哪里，从而调整自己在关系中的行为。
一个人的框架，简单来说就是—— 「我允许别人怎么对待我」。
我的原则是什么？目标是什么？底线在哪里？我们对一个人的态度，常常取决于这个人表现出一个什么样的框架和界线。
在主动追求一个人的时候，如果你觉得自己对对方有所求，不自觉地去迎合对方 —— 就会失去自己的框架，陷入讨好者的位置，被对方予取予求，很容易就变成那个班级里「可以被随便拿来开玩笑的同学」。
那怎么做才算是一个有框架感的人呢？
1. 「喜欢你之前，要先足够喜欢我自己」
因为喜欢，我们当然可以关注对方，可以为对方有所付出。
但是，不要把对方看成是我们生活中优先级最高的事情 —— 我们生活中优先级最高的事情，仍然应该是自己的事情。
「主动而不舔的心态」要求我们明白 —— 主动追求一个人，并非是对方「站在高位筛选你，给你的表现打分」
而是你主动展示自己 —— 邀请对方了解你，吸引对方关注你。
我们吸引对方关注的最好方式不是整天盯着对方「在干什么」，而是让自己的生活本身变得有吸引力，让自己成为一个有吸引力的人。
而一个有吸引力的人，首先是一个和自己相处很好的人 —— 状态稳定，不会因为其他人而轻易打乱自己的生活节奏；能照顾好自己的情绪，工作，社交；有自己的精神世界，能在自己的生活中找到滋养自己的能量 。
在喜欢对方的同时，别忘了，「你更需要喜欢你自己」。
一个可以处理好自己和自己关系的人，一个可以把自己的生活过得活色生香的人，才会让对方愿意了解甚至加入你的生活。
2. 「我可以对你好，也可以随时收回我的好」
没错，所有人都是渴望被偏爱被看见的。
因此，在对方真正有需要的时候，如果你及时施以援手，能够实际上帮到对方，或者给出很好的解题思路，又或者能给到走心的陪伴和倾听，这些都是非常加分的。
但是请不要事无巨细地去满足对方。
如果你把对方大大小小的要求都当成重要的讨好机会，那么很可能让对方觉得你很闲 —— 好像你除了他就没有其他更重要的事儿了，很容易把你放到工具人的位置上。
因此呢，你需要了解什么对他是真正重要的东西，在重要的地方去提供价值—— 好钢要用在刀刃上；其余的时候，可以根据自己的安排适当地拒绝 —— 你足够珍惜自己的时间和精力，别人才会足够珍视你的付出。
先来看看有哪些无效（减分）付出。
无聊的关心：打卡式早安晚安在干嘛；每天汇报行踪或者发送幽默短信；提醒天冷穿衣下雨打伞等等—— 非常低价值且可替代性极强。
讨好的付出：花很大精力或者金钱去满足对方的一个「没那么重要」的需求 —— 「用力过猛」的行为，会让你的目的性昭然纸上，也会让对方觉得 —— 他肯定是没有其他更好的选择了才这么卑微讨好。
你的关心要有侧重和选择 —— 去关注真正对对方重要的事情/情绪/需求 。
要抓重点，但无需面面俱到—— 有重点的提供价值和回应，才让你的关心具有稀缺性。
你看那些武侠剧里英雄救美的大侠，都是在关键时刻挺身而出救人，让被救者心生仰慕；但大侠不会整天没事儿在那啰里啰嗦，唐僧念经。
那有哪些加分的关心呢？这个其实因人而异。我举一些例子：
情绪上的认同和支持。捕捉到对方的情绪波动，在对方心情低谷的时候送一首应景的歌，让对方感受到你润物细无声的理解和懂得；在对方想吐槽的时候代入对方的立场，认同他的情绪，陪他吐槽，和他站到同一阵营，让他对你滋生出自己人的亲切感。
干净利落的解决方案。在对方遇到现实困难的时候，如果正在你能力范围内，那么不要废话，直接用行动去表达支持：比如在对方工作上不顺利的时候，给出清晰可操作的解决思路，或者提供相关的资源和信息；比如对方身体不适身边又没有其他人帮忙的时候，用实际行动去照顾。
当然了，如果对方只享受你的付出，而丝毫不懂回馈，我们也要学会有分寸地拒绝。
我举个常见的例子。
比如对方经常对你的信息已读不回，有事求帮忙的时候又来问你：「现在在干什么呢？可不可以帮我 xxx 一下？」
你不要马上照办，可以这样回复：「嗯，没问题。我现在外面和车协朋友聚会估计会玩到挺晚/我今天手头工作很多，明天下午有空的话帮你看看~」
这个回复传达出了这样的信息：
「我虽然关心你关注你，但我的生活并不是围绕着你转的，我有自己生活的优先级和丰富的社交圈」
「我有意愿也有能力满足你，但我也可以随时收回它」
总而言之：
1.我可以主动选择是否满足对方
2.我可以选择满足对方到什么程度
3.我也可以随时收回我满足他的能力
可以主动走近，也可以主动离开 —— 保持好这个心态，「主动」就不会变成「舔」。
这条原则在长期关系里也一样适用的。
无效付出（三）：在错误的方向上努力 —— 离目的地越来越远
我的好友 Gracy 分享过一个「富翁理论」，比喻「感情中的付出」精妙绝伦：
「一个富翁不会在意他请朋友吃饭花了多少钱。一个富翁想喝一瓶好酒，他不会在意是谁买的单，他只是想 have a good time。你是富翁，你的伴侣就是你邀请共饮的人，谁花钱买了酒重要吗？」
要做到在主动的过程中姿态不舔，心态松弛，保持魅力 —— 就需要我们有富翁这样「慷慨分享」的姿态：
「我很富足充盈，我可以拿出一些和你分享，分享本身就有乐趣。如果你享受完了就走了，也不会太影响我的财富；如果你愿意留下来，我们就继续一起享受分享的乐趣」
但是，如果我们本来就很「捉襟见肘」，为了讨好对方而「透支」自己的所剩无几的财富—— 我们必然会觉得输不起、会患得患失 —— 越「透支」越不舍得「沉没成本」—— 变成了自己都讨厌的「舔狗」姿态。
富翁姿态的底气，来自于我们本身的「充盈和富足」。
其实，我们每个人都可能在某些方面是富翁，在某些方面是乞丐（长板 vs 短板）。
如果对方的重要需求正好是我们的长板 —— 我们就有了富翁分享的底气。
反之，如果对方的重要需求是我们很难修补的短板 —— 我们就需要透支自己本来就」捉襟见肘」的储蓄，才能给对方奉献上那么一点点好处。
也就造就了以下这些常见的「爱情悲剧宣言」： 「强扭的瓜不甜」 、「爱情靠努力是没有用的」。
这些现象事实上都指向一个问题 —— 那就是核心需求不适配。
举个最简单的例子：
如果你是个非常有才华，但是颜值中等偏下的人，那么你再怎么收拾，外形的提升都是有上限的。
如果你喜欢的人对「才华」无感，却是个严重的「颜控」，那么 ta 只能看到你的贫瘠面（颜值），而欣赏不到你的富裕面（才华）。
在这样的关系当中：
你用自己贫瘠的一面强行迎合对方的标准 —— 越来越透支自己 —— 越来越觉得自己就是个「穷人」高攀不上对方 —— 最后成功变成「舔」的姿态。
殊不知，如果换一个能够欣赏才华的对象，你很容易就能够体会到富翁分享的松弛和自信。
因此，导致我们无效付出的原因也可能一刀致命 —— 对象不对。
我们在脱单过程中，是一定要有所筛选的 —— 需要能够去分享自己充盈富裕的那一面，而不是掏空本来就捉襟见肘的那一面。
三. 学会「麻烦」对方
在满足对方的需求同时，我们也要学会适当地「麻烦」对方，引导对方参与到对这段关系的建设当中来。
1. 引导对方成为对关系有期待的「共创者」
关系是一个系统。
在两个人的关系当中，如果一方长期扮演一个角色，那么另一方就会扮演一个相对应的角色 —— 让关系系统达到某种稳定的状态。
就像我们常见的一些家庭里面：一个甩手掌柜的丈夫，通常有一个大包大揽的妻子；一个没有主见的儿子，通常有一个强势控制的母亲。
同样的，在暧昧关系中，如果我们充当了那个一头热的「付出者」和「建设者」，那么对方在这段关系里的角色就自动变成了一个「享受者」和「旁观者」。
对对方来说，虽然 ta 享受了一些好处 —— 但是 ta 并不是你们这段关系的「共创者」，对这段关系是没有「参与感」和「归属感」的，也就意味着 ta 不会那么在乎这段关系最终结果如何。
就像我们给一家公司打工，上班打卡拿工资，老板不在摸摸鱼 —— 作为螺丝钉的打工者，领到薪水就好了；公司如果发不出钱了，我赶紧跳槽。
但如果你是公司的创始合伙人，参与到公司从 0 到 1 的成长过程，知道自己的决策会影响公司的发展方向 —— 你就会有「主人」的心态，对公司的发展前景和生死存亡格外上心。
同样的，在暧昧关系当中，我们也要适时地引导对方来参与，让对方成为你们这段关系的「共创者」和「合伙人」，让 ta 对关系产生「归属感」和「所有权」。
我举个最简单例子。
比如你可以向暧昧中的女生提出一个小请求：「下周我妈妈生日，想给她买一套首饰，我看你发的朋友圈都特别有审美，特别有品味，可以帮忙推荐一下吗？」
一方面表达了你对对方审美的认可；
另一方面，妈妈的正面反馈还可以自然地为下一次互动开启话题 —— 给妈妈过一个高兴的生日就成了你俩共创的一个经历。
这个小小的例子就是在引导对方成为这段关系的参与者、成为双方经历的共创者。
从另一个角度来说，我们都会追求「认知和行为的一致性」。
适当地让对方为你做一些事情，付出一些努力 —— 大脑会给 ta「喜欢你」的暗示，ta 也可能真的会越来越喜欢你。
2. 适当麻烦也是赋予价值
有个女生小 C，长得漂亮工作也很好，但是在谈恋爱这件事情上经常容易停留在暧昧阶段没办法进一步。
很多第一次见面就对他有好感的男生，在后续相处中都渐渐失去了兴趣。她收到的反馈是：男生觉得她太不容易亲近了。
小 C 就非常困惑：我哪里不容易亲近了呢？我每次和他们交往都表现得很温柔，对他们总是很有礼貌。我甚至每次吃饭都和对方 aa，像我这么懂事独立的女生不多吧？
在和她细聊之后，我发现了一个普遍问题。
有些小伙伴在人际交往中非常注重「独立」，害怕麻烦别人，很少向别人求助，不愿意向别人展现出自己是需要对方的。
但就像有句俗话说的：交情都是麻烦出来的。
需要和被需要建立了人和人之间的连接 —— 如果我们总是拒绝「麻烦」别人，其实就是把人与人之间自然连接的情感纽带给掐断了。
小 C 在暧昧关系中的「独立」和」边界感」，在暧昧对象看来其实是在划清界限，让对方觉得自己完全不特殊、不重要—— 结果就是把人推远了。
同时，心理学研究也表示：如果和一个人相处让我们产生积极的自我评价，我们就会更喜欢这个人。
对大多数人而言，自己被另一个人欣赏和需要，代表自己的某种品德或者能力被另一个人发现和认可了，自己的价值和重要性被承认 —— 这种来自身边人积极的反馈，会帮助我们提高自尊，产生积极的自我评价。
所以，哪怕还没有确立关系，适当向对方表达我需要你，我很高兴你为我做了这些事情 —— 这是一种赋予对方价值的方式（不分性别）。
比如：
对对方擅长的领域保持好奇心，主动去聆听 ta 的故事，给出积极反馈；
偶尔向对方寻求一些小的帮助，让对方为自己做点事情；
当对方为你做了一件事情，我们要欣然地接受 ta 的付出，表示开心和感谢；
时不时给对方一些展示 ta 自己的机会，并且不要吝啬你的夸奖。
做到这些，可以让对方和你在一起的时候产生积极的自我评价，把「自己很棒」的感受和「你」联系在一起，自然会越来越喜欢你。
四. 让对方享有自主权
如果暧昧氛围渐入佳境，有些小伙伴可能就会开始着急了，想赶紧把和对方确定关系，以免对方跑掉。而事实上，很多关系的告吹，恰恰因为我们在这一个环节太猴急了。
其实确立关系这件事儿，一点都不要急。任何时候，关系实质都比关系名分重要。
关系是有规律的，有自己的进度条：吸引力，亲密度，信任感等等，这些实际上衡量关系亲疏的元素会随着时间和互动体验，慢慢在进度条上发生变化 —— 这种变化不会因为一个「情侣」的虚名就戛然停止或者攀登高峰。
你不会以为有了一个「男友或者女友』的虚名，关系就自然功德圆满了吧？若是名分就足以保障关系安全，那世界上哪里来的那么多恋爱的分手，结婚的离婚呢？
事实上，越到关系后期，我们越需要给对方自主权。
自主权指的是 —— 我们做的每一个决定都是出于我们的自由意志，而不是受到外界的压力或者某个人的胁迫。
自主权是我们做一件事情的内驱力。拥有了自主权，我们才会心甘情愿地去做一件事情。
那么在吸引阶段，我们需要让对方感受到 —— 「这段关系是我在自由意志下选择的，而非别人逼着我进去的」
我见过太多小伙伴，尤其是一些女孩子 —— 自己客观条件很优秀，感情的开局都很好，但最后却无法进入长期关系。
问题就出在：对对方、对关系的掌控欲太强。
关系都还没有确立，却开始行使对象甚至老爸老妈的权利 —— 比如对 ta 交什么样的朋友评头论足，对 ta 的一些你看不惯的生活习惯指手画脚，对 ta 不及时回自己信息发泄情绪。
对方在心里就会亮起一盏红灯：「连关系都还没有确立，已经这样入侵我的生活了，确立关系不等于把自己送入牢笼吗」
如果对方有意向发展长期关系，那么 ta 在交往过程当中，会在潜意识当中去考察你：
这个人是不是允许我去追求我喜欢的生活方式呢？
这个人会不会挤压我的个人空间，干涉我的社交圈子呢？
Ta 尊重我的关系推进节奏吗？
ta 可以给我安全感和信任感吗？我在 ta 身边可以诚实地表达情绪吗？
除了恋爱，每个人都有自己珍惜的事业，朋友圈子，兴趣爱好，生活方式 —— 这些在你们相遇之前就已经存在于对方的生活中了。
如果你仗着对方可能也喜欢自己，就开始要求对方去放弃自己本来生活中重要的东西来满足你，对方可能就会对发展长期关系望而却步。
事实上，我们越表现出接纳对方原有的生活方式，理解对方的追求，让对方觉得自由和舒适 —— 对方就会越渴望和你发展成长期关系。
因此，在暧昧期守好自己的边界非常重要。
有几个我们最需要注意的方面和大家分享一下：
1.不要轻易去评价他的父母和朋友，哪怕有些行为你不喜欢。
对方的父母和朋友（闺蜜/兄弟）都比你早那么多年出现和陪伴在 ta 身边。
对方和他们的情感连接远强于你，而且这些人也是对方自己身份认同的一部分。
如果我们对他身边的亲友表现出不满意，在对方看来 —— 这就是对他的不满意。
2.不要一股脑给对方提各种要求，不要让他为你的不安全感负责。
很多小伙伴和喜欢的人接触了几次，就瞬间对对方有了很多期待。
如果在这个阶段你潜意识里就已经把对方放到了对象的位置，你对他行为上的要求就会变得非常高，和你们现在关系的真实状态并不对等。
于是就会产生以下这种错误的逻辑链：
把对方当成对象来期待（高期待）——> 潜意识里排除了其他选择（觉得自己没有其他选择）——> 心态上变得患得患失、焦虑不安 —— > 给对方带去巨大压力
在双方彼此通过筛选之前也就是确立关系之前，你们的关系就只是朋友而已！
请务必保持清醒。
3.鼓励对方去做他想做的事情。
如果能做到这一点会是一个非常高的加分项。每个人都有自己想追求的生活方式 —— 当对方觉得你不仅不会给 ta 带来阻力，还会助力 ta 的追求的时候，ta 就会更愿意把你纳入未来的长期规划。
4.学会不带评价地倾听。
让对方感受到可以和你分享所有事情而不用担心被指责或嘲笑。
暴露脆弱是亲密建立的必经之路，如果对方某个时候愿意向你敞开，和你流露出一些内心的脆弱或者阴暗，恭喜，这是亲密升级的标志。
我们这个时候要做的只是倾听和理解，不要做任何评价或者自以为是的建议 —— 这也是一个你真正走进和了解 ta 的好机会。
能在吸引对方的同时还不滥用这份吸引，让对方在关系中感受到自由舒适 —— 是让一个人决定从短期约会走向长期关系的关键。
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编辑于 2022-10-10 15:02・IP 属地美国