简介：挽回第一阶段（上）：断联冷静——停止瞎操作，这样断联才有用断联这个词相信每个想挽回的小伙伴都听过，已经被挽回机构营销号说烂了，也被很多毒鸡汤拿来当作挽回的不二妙门。曾经在我的亲密关系社群里有个小伙伴吐槽：女友前段时间对他比较冷淡，每次找女友说话女友回应都是淡淡的，打卡似的。他非常着急想挽回感情浓度，就去找了一个情感导师。那个导师说是他吸引力不够，太顺着女生了，劝他断联几天。结果他冷了女友没几天，两...
怎样面对绝情的前女友？之前我们特别相爱，突然有一天就说不要我了，然后就对我无比绝情！好难过，想死的感觉…我没有做任何对不起她的事情…她突然就不要我了，且特别绝情！就更不认识我是的，一个女人怎么可以变得这么突然！关键我还犯贱的爱着她，好痛苦我该怎么办！
纽约大学 应用心理学硕士
如果你真的决心复合，我有几点建议你一定要看一看：
⚠️ 千万不要顺着情绪本能去胡搅蛮缠，用卖惨、打扰、纠缠等行为强行让对方关注自己，这样只可能把她越推越远，甚至完全毁掉你俩之间的任何可能性。
⚠️ 千万不要病急乱投医，把挽回这件事情交给所谓的挽回机构去帮忙解决，大部分挽回机构中的老师没有任何专业资质，甚至有些是专业的销售人员出身，对他们来说，最重要的工作就是摸清你每一个阶段的情绪触发点，用各种话术一步一步留住你为自己的冲动一次又一次地付费。
而真正科学的挽回，应该是以健康平等的长期关系为最终目的的。
我是纽约大学心理学硕士，主要研究亲密关系和个人成长。
经手过大量案例，我总结了大家的痛点，把「挽回」分成以下 6 个阶段，每个阶段都有行动的侧重点。
断联冷静——停止瞎操作，这样断联才有用
自我成长——丢了它，任何套路都是空
播种——在润物细无声中更新形象，重建吸引
破冰——打破亲密冰点，让关系逐步回温
破冰到暧昧——这样聊，拉近距离升级关系
暧昧到复合——临门一脚怎么踢？
我不仅会和你分享科学挽回的具体实操步骤，还会带你深入到「自我认识」「自我成长」的层面，并以此为立足点，学习长期关系的底层逻辑，用一个全新的更好的自己去挽回爱人，让一段关系获得新生。
挽回第一阶段（上）：断联冷静——停止瞎操作，这样断联才有用
断联这个词相信每个想挽回的小伙伴都听过，已经被挽回机构营销号说烂了，也被很多毒鸡汤拿来当作挽回的不二妙门。
曾经在我的亲密关系社群里有个小伙伴吐槽：女友前段时间对他比较冷淡，每次找女友说话女友回应都是淡淡的，打卡似的。他非常着急想挽回感情浓度，就去找了一个情感导师。
那个导师说是他吸引力不够，太顺着女生了，劝他断联几天。结果他冷了女友没几天，两人就正式分手了。
他从此对断联这个词恨得牙痒痒。但分手后又急着想去挽回，就在全网翻看各种挽回的文章和视频，发现那些挽回教学又全部提到断联——这把他彻底整得蒙圈了，不知道问题出现在哪里。
其实，断联本无罪。对于很多分手来说，这是一个很重要的概念，但同时也潜藏着很多陷阱。
市面上流行的「挽回套路名词」，除了「断联」，还有「提升自己」「重建吸引」「打造朋友圈」——这些策略本身没毛病，但如果不理解这些策略对关系产生影响的底层逻辑，就会如同很多「知其然不知其所以然」的情感导师那样，滥用「断联」「提升」，把一个原本可能很有效的策略，变成加速关系死亡的助推器。
「知其然」没用，重要的是「知其所以然」。
今天的这篇文章是挽回实操的第一步，就和大家来好好掰持掰持「断联」的学问。
一、「断联」行为的底层逻辑
【2 个分手事实】
要理解断联的意义，我们首先需要确认 2 个分手事实：
1.无论是出于什么原因，既然前任是认真考虑和你分手的，那么他眼下对这段关系的负面感受大概率是远远超过正面感受的。
2.失恋的痛苦导致你当下情绪化严重，认知水平低下。前任的任何回应都可能被你过度解读，反复影响你的情绪，掀起一场又一场新的情绪风暴。
而断联，就是根据以上事实提出的一种处理方式。
【断联的作用】
断联更确切地说，是一段时间的「冷处理」或者说「冷静期」。这一步操作主要有 3 个作用，你可以根据自己的情况做判断：
1.满足了对方当下的需求
我们前面已经确认了一个事实：无论出于什么原因，既然对方决心分手（排除假性分手要挟的情况），那么这个时候你在他心目中暂时是一个非常负面的存在：有可能是巨大的压力来源，有可能是曾经的伤害回忆，总而言之此时的前任对你大概率是抵触和抗拒的。
如果这个时候我们继续去纠缠去信息轰炸，无异于是给对方火上浇油。
人际关系方面的事情想要达到目的，学会「顺毛撸」很重要——我们需要想想这个时候对方的需求是什么？
当然就是想逃避和你有关的一切压力，对吗？那我们把他当前最想要的给他。
你可能会说：「我不是去纠缠他，我就是想去解释一下那件事情！或者我直接认错还不行吗？」
但是无数案例告诉我们，这样的认错和解释并不能改变对方的决定。为什么呢？
首先，人的感受是无法被说服的，人只会相信自己亲眼所见、亲身体验的——改变自己在对方心目中的负面形象的唯一方法，就是在对方不再抵触之后，再找机会重新给对方带去新的积极的互动体验。反之，在对方抵触你的时候去强行打扰，只会强化和固化你在对方心目中的负面印象。
其次，分手经常是日积月累的怨念和失望造成的，你心心念念想去解释的那件事经常只是导火索，是压死骆驼的最后一根稻草罢了——如果反复去解释这一件事情「自己不是这样想的」，只会激发对方联想到其他类似事情上对你的各种不满，更加厌恶你。在找到问题根源梳理出清晰思路之前，不要试图给自己做太多辩解。
再者，感情是两个人的事情，导致你们分手的原因未必是你一个人的过错。在自己没有理清楚头绪之前就去认错低头也是没有必要的——这么做会失去自己的框架，相当于把自己放到一个爱情「乞讨者」的位置。平等是爱情产生的基础，我们会因为被吸引而爱上一个人，却不会因为可怜一个人而爱上他。
最后，你作为「被甩」的一方，如果开启了「哭诉，纠缠，悲痛欲绝」这种「受害者模式」，也等于变相把对方推到了一个无情无义的「恶人」位置，对他进行道德谴责和绑架，让他觉得既难缠又厌烦，甚至更加觉得分手是个正确的决定。
换位思考一下，如果对方是这样一个人，你能爱得起来吗？是不是想躲得远远的？
关系从相爱走到破裂，是一个长期积累的结果，我们急着要一下子恢复如初是很难的。这个时候我们需要做的第一件事情就是——不再继续加重前任对自己的抵触情绪。
2.切断压力源，给对方想象的空间
分手的时候关系氛围往往很紧张，前任对你是有防御和警惕的。如果你打扰纠缠，他对你防御的高墙就会越修越高，把你牢牢挡在外面。
那如果我们不打扰会发生什么呢？
很有趣的，我们人类其实是一种追求幸福感的生物，趋利避害是我们的本能。随着时间流逝，我们的大脑会自动淡化负面记忆，筛选出美好的记忆。
加上对方的压力源消失了，他的大脑会慢慢放松对你的防御，这时候你们之间熟悉的美好的过往会开始慢慢浮现出来——也就是他对你的负面感受开始淡化，如果你们之前有过许多美好，那么思念甚至会开始萌芽。
另外一方面，前任发现一个原先整天出现在他生活里的熟悉的毫无悬念的人，突然消失在自己生活中了，他会感受到落差和不习惯，转而对你的生活产生关注和好奇。
这一点对之后重建吸引力非常重要——之后你们复联了，他也会觉得那是出自他自己的意愿，而不是你逼迫的结果。
看到了吗？
「断联冷静」并不等于放弃复合，而是我们掌握对方在不同阶段的心理规律，为自己争取主动权。
3.给自己梳理情绪、重回生活正轨的时间
第三点才是断联最为重要的意义，那就是：给自己调整心态、积蓄能量的时间。
很可能你曾经过于依赖对方，给了对方太多关注，对方可以轻易地牵动你的喜怒哀乐。在这个情况下，你的情绪就像一颗浮萍，随着对方打来的浪花起起伏伏，没有根基——自身的能量是非常低的。
而断联期，则是给了你一个绝好的机会，整理失恋情绪，放下对前任的依赖，恢复独立和理智——从一颗浮萍成长为一棵深深扎根于地下的、有能力供养自己的大树。
四个关键字：关注自己——专注于自己的世界，重建有吸引力的生活方式。
判断我们的断联是否有用的一个重要指标就是：我是否比之前更加情绪稳定了，我内心是否比刚分手的时候更有能量了。
如果答案是肯定的，就说明断联有效；如果答案是否定的，那这个断联就是无效的。
曾经有一个男生好不容易熬到所谓的「断联期」结束，就特别着急忙慌地问我：「我可以联系她了吗？她会不会忘记我了，我接下去该怎么做？」
他的这个状态我就基本可以断定，断联对他而言是浪费时间。这段时间，对他来说就像蹲在在监狱里，焦虑地数着日子算出狱的时间，对方的反应仍然是他评价自己成败和生活意义的唯一标准。
没有一个积极稳定的自我状态，我们去做什么都将是无用功——我们必须非常清楚：自己稳定的情绪状态和充沛的内心能量，才是挽回的基础。
【断联时间】
分手后的 1-2 周内，通常属于情绪排斥比较强的阶段。这段时间内不建议去过分打扰对方。但具体冷静多少时间，还是得看具体的情况来判断。
一般来说，对方分手时对你的负面情绪越强烈，或者你前面死缠烂打的时间越久，冷静时间也需要越久。
相信看到这里，仍然会有很多刚失恋的小伙伴非常害怕：分手后如果不去联系，不去说话，我会不会真的失去对方了呢？心里特别没底特别恐慌怎么办呢？
我很理解你：一旦对关系失控，我们的「担心害怕」是本能的第一反应。越害怕越想抓住对方，这样心里才踏实。
「你怎么能让我彻底放手呢？我真的做不到啊！」
我一直想强调的是——想要挽回，就必须要有能力进行「反本能的理性思考」，不要做被本能奴役的「行尸走肉」。
好了，如果你冷静下来了，我们继续说这个问题。
首先：挽回之所以叫挽回，是因为它的前提是「已经分手」。
我们必须接受的一个事实：如果确认了对方是在长时间的相互消耗之后深思熟虑决定分手的，那么你失去对方本来就是一个板上钉钉的事实。
既然已经失去了，又哪儿来的「害怕失去」呢？
我们务必保持清醒：对方已经和你没有关系了，「已失去」才是你们当下关系的起点。先摆正这个心态，才可能置之死地而后生，从零出发，重新去创造关系的生机。
金庸的《书剑恩仇录》里有句名言：情深不寿。
什么意思呢？就是太过沉迷、太过执念的感情无法持续长久。说的就是物极必反。
太过沉迷和执念的感情，会让我们对对方有不切实际的高期待——就会无限放大或者过度解读对方的一言一行，这会给对方带去很大的压力，导致关系最终崩溃。
相反，如果我们给关系一些留白一些距离，给彼此一些喘息的空间，让对方在关系里舒展而轻松——他就会因此更喜欢你，更想探究你，更乐意待在这段关系里面——从而有利于感情更加健康持久地发展。
在关系里，我们经常是需要一点无为而治的精神的。
很可惜，很多人在关系里用力的方向错了，那么分手后就不要一错再错了。
我们很需要给对方一个不再挤压他个人空间的冷静期，拉开一点距离，给彼此一点空间，重新审视自己审视对方。
甚至在一些分手案例当中，「承认失去，不再纠缠」这个行为本身就已经可以起到翻盘的作用了。
我经手过的案例中，有一个叫小可的女生，自己很漂亮很优秀，男友也很优秀，并且对她很好，两人在外人看来非常登对。
只是男生工作太忙陪伴的时间不多，小可又是一个情感需求非常高很容易焦虑和患得患失的人，在这方面没少吵架。小可的焦虑让男生觉得窒息，渐渐地，男友对她开始变得冷淡了。
小可见男友冷淡就更慌了，有一次甚至直接跑去他们单位，硬是把正在做重要工作的男友呼出来理论，索取关注。这一次事件成了男生决定和她分手的导火索。
男生提出分手后的一个月内，小可哭也哭了，闹也闹了，甚至跑去男生家里梨花带雨试图让对方心软。尽管小可看到前任的表情也很痛苦很不舍，但男生始终非常坚决地不愿意回头。
小可找到我的时候，我和她分析了这段感情当中的主线矛盾和他们关系中的优势。发现除了小可太过焦虑，过分挤压男生个人空间这一点之外，他俩在其他方面相处都是非常和谐快乐的——也就是这段关系当中存在很多让男生留恋的积极面。
可以初步判断，只要切断对方的压力源，对方还是有可能回头的。
小可的当务之急就是把关注点转移到自己身上，在 2-3 周内不再去打扰男生，让时间缓解两个人之间的压力，淡化男生对她的负面感受。同时更重要的是她自己要努力重建自己的生活状态，让自己恢复单身时候的积极自信。
就像我们上面说的，人的记忆通常是会自动筛选出「美好回忆」的，当眼前的压力褪去后，男孩子和小可的美好回忆就会自然而然浮现出来。
结果比我想象的更乐观，男孩子在小可不再纠缠的 12 天后，主动联系了小可，直接表达了自己对她还有留恋和不舍，不知道怎么办。尽管男生还没有直接表态要复合，但现在两个人已经可以轻松愉快地聊天了。
当然了，要修复并且维持好长期关系，小可还有很长的路要走——但小可的故事就是一个仅仅靠「断联」就让关系有了明显转机的例子。
这种通过「断联冷静期」就可以很大程度起到扭转的例子，大概有这两种情况：
第一种，其他方面相处不错，客观条件般配，可替代性比较低。主要矛盾在于：一方对关系太焦虑或者太控制，给了另一方太多压迫感，让对方想逃离。小可的例子就是很好的例证。
第二种，在关系中习惯性地讨好型低位者——被分手方在关系里长期不自信，小心翼翼，导致失去吸引力的。如果你分手后果断离开不打扰，这种反差会给对方剧烈冲击，激发他的好奇心和探索欲。
二、断联期间能做什么？
断联的意思很明确，就是不主动找对方，不强求复合；不点赞评论对方社交动态；不去家里或者去单位等任何方式打扰对方；专注修复自己的生活。
这期间唯一可以联系前任的一件事情，就是我们可以在断联开始后 2-3 天左右，给对方发一条消息。
这条消息大概可以包括下面这几个要点：
1.感谢对方给你带来的美好感情经历。（描述一小个温馨回忆）
2.给对方美好的祝愿。（如果自己有明显的过错，可以简单真诚地表示歉意）
3.不要提问，不要辩解，不要指责。
4.信息最好控制在 100-200 字。（已经很烦了，太长不看）
举例：
xx，虽然我们走到了今天这一步，我还是想感谢你在过去两年带给我的美好和感动。今天路过 xx，想到那天我们一起在这里做了 xxx（描述一些温暖的细节），至今是我最幸福的回忆。往事不可追，希望我之后可以学会更好地爱一个人。祝福你。
发完之后，除非对方有复合的意愿，否则无论对方回复不回复或者又继续「误解」「指责」你，你都不要再解释不要再回复了。来回拉扯又会陷入一个无止境相互消耗和指责的境地，给对方加倍的压力，继续增加复合的难度。
你要清楚：如果靠这么一次沟通就能解释清楚，那你们一开始就断然不会走到分手的这一步的。正是因为解释不清，而负面感受已经淹没了对方，关系才会破裂。因此，我们需要暂时停止争辩，拉开距离，给关系冷静和喘息的时间。
而这条信息，是为了在对方心中种下一粒种子——这颗种子的目的有 3 个：
1.让他看到你接受了分手这个事实，他就会更快卸下防御，更快地消化掉抵触你的情绪。
2.这条信息隐晦地表达了你冷静下来准备开始新生活的意思，给对方一个「意料之外」，引发他的一些好奇。
3.一个温馨的细节，等前任冷静下来回看的时候，可能会激发他对你的一些温柔情愫。
挽回不是一件可以急于求成的事情，需要我们修炼稳定的心态。前期的很多看似微不足道的铺垫，才是增加我们的胜算的关键所在。
还有 3 件事情，分手后无论是否断联我们都必须要做，那就是：
1.疗伤；
2.复盘；
3.重建生活。
我们将在下面展开来说。
挽回第一阶段（下）：自我成长——丢了它，任何套路都是空
这一部分内容对于很多心急如焚的小伙伴，可能想跳过不看，因为没有任何直接挽回的实操套路。但我想说，这一部分恰恰是最重要的，如果没有真正理解这一部分的核心观点，任何挽回的操作都是枉然的。
我们都知道让对方回心转意需要做出改变——但很多人关心的经常不是「我怎么改变」，而是关心「怎么让对方看到我的改变」。这就是把重点完全搞错了。
「你确实成长了」这个事实才是重点。
我们不要像小学生交作业一样，抄一抄同学的答案应付一下老师，结果考试了还是班上倒数。同样，舍本求末去琢磨怎么才能让对方看到——时间和精力都用错了方向，只会离幸福越来越远。
真正的成长是你自己可以切切实实感受到，并会因此变得更加从容和自信。如果你的焦虑远远大于你自我成长获得的满足，那就还是没有做好复合的准备。
原谅我啰里啰唆地重复强调挽回和自我成长的关系，因为害怕大家会舍本求末急着去套用我提供的操作套路，而忽视最根本的东西，最终让局面越来越难。
「自我成长」作为重中之重，将贯穿于我们整个挽回的过程。如果你领悟到了这一点，那我们就开始吧！
分手后，无论你的情况是否需要断联，有 3 件事情是我们必须要做到的，那就是——疗伤，复盘，重建生活。
一、疗伤
很多人有个误区，觉得自己反正不甘心要挽回，就不用去处理自己的失恋了。大错特错。
我们前面的内容反复强调了，在刚失恋情绪剧烈波动的情况下，我们是没有理性思考的能力的，贸然行动只会把对方越推越远。
因此，处理好我们的失恋情绪，让自己的生活一定程度上先回到正轨，这是挽回中必须先做到的一件事情。
二、复盘
在之前的恋爱关系当中——你可能因为种种原因丧失了自我，挤压对方的边界，让对方喘不过气想逃离；你可能在关系中有意无意地多次伤害了对方，让对方失望透顶而选择离开；又或许是两个人不懂怎么沟通，无法处理差异，吵架吵累了，关系就散了。
其实所有的人际关系都是镜子，会照出我们身上的问题。而亲密关系更堪称「照妖镜」，甚至连带会照出我们从原生家庭延续来的模式，照出我们各种本来就处理不好的各种人生课题，让我们内心深处的恐惧无处遁形。亲密关系是一个非常好的认识自己和探索自己的机会。
在关系结束之后，无论是不是能挽回，我们都要去复盘上一段关系中的问题，争取下一次不在同一个坑里摔跤。科学健康的挽回过程，实际上也是一个直面自己问题、探索自己需求、提升自己不足的过程。
1.找回上一段关系当中迷失的自己。
想一想，最初对方因为什么而爱上你选择你？你的这部分自我在恋爱中是否丢失了呢？
从这个角度来说，分手正好给了我们一个机会：从过去的一团乱麻中抽离出来，去全心全意关注自己，不再依赖于恋爱关系来满足自己，重新建立或者说找回自己的世界。
一个有吸引力的人，是要具备单身力的。什么是「单身力」呢？
首先，亲密关系是我们自己和自己的关系的投射。
想要拥有一份好的亲密关系，我们首先需要提升自己和自己相处的能力——悦纳自己，喜欢自己，自己满足自己的绝大部分需求，才更容易在关系中保持稳定的自尊，持续输出正面的能量，营造正面的关系氛围。
就好比你本身就是一个独立的发光的个体，是个小太阳。你的存在不是为了照亮谁，而是你本身就是发光的；与此同时，你的余晖还可以给身边的人传递温暖和积极的能量——这样的人就像一块磁铁，会不自觉地吸引别人向他靠近。
《分手后，成为更好的自己》一书里，有一段我非常喜欢的话想和大家分享：
「我想让自己的爱变成温暖的火光，在我的内心燃烧，温暖我自己，同时温暖我接触的人。他们只需要接近我内心的那团火，就能感觉到温暖……那你呢? 你的内心是否也燃烧着火焰呢? 或者你内心的火焰已经熄灭了? 我们内心的火焰既可以温暖自己，也可以给我们周围的人带来温暖——因此，我们最应该悉心照料内心的那团火。」
其次，我们对关系要有一个合理的预期：好的亲密关系是锦上添花——两个独立的个体相互成就相互满足；绝不是雪中送炭——要求对方对你的情绪负责，甚至背负你的人生。
在任何一段健康有吸引力的关系当中，都要以自己作为支点，再去考虑我的生活要不要纳入一个其他人，和他一起享受创造和探索的乐趣——我们可以邀请别人走进我们的世界，但千万不要把对美好人生的期待寄托在对方的身上。
2.针对性地找出关系中的主要矛盾
这一点，常常是需要我们花最多力气去复盘的。
我看到的最常见的感情破裂原因，都是源于我们总是想去入侵和控制对方的意志，而没有尝试去理解对方的核心需求——听不进对方说的话，只想一股脑儿把自己的想法全部塞进对方脑子里。
你要入侵对方的想法，干涉他的意志，当然会遭到对方的抵触和反抗啊。然而对方越抵触和拒绝，我们就越失控；越失控就越想控制对方，结果导感情破裂。
大部分人在分手后的很长一段时间里，都搞不清楚分手的根源问题在哪里。他们会抓着前任提出的分手理由不放，或者抓着一个导火索事件不放，拼命想去解释「自己不是这样的」。但问题的根源找错了，这样的解释自然苍白无力。
你要知道，深思熟虑的分手绝对不是一朝一夕或者一件事情的结果，而是长时间在细节之处积累的失望和不满。
你看到的分手原因，往往只是「压死骆驼的最后一根稻草」罢了。这是为什么你常常觉得没什么大事，对方却心意已决，让你觉得他「好狠心」。
因此，花一些时间，去针对性地找出关系中的主要矛盾很重要——前任没被满足的情感需求到底是什么，以及我可以如何改变。
表层原因上，看看自己缺乏什么样的相处能力——比如共情能力，沟通能力，情绪管理能力。
探索更深入一点，我们可以归纳总结一下自己在关系中固有的心理和行为模式，它们有什么样的规律，出于什么底层原因，给亲密关系带来了什么样的压力。
举个例子：比如你经常对别人的评价很敏感，对象的一句无心的话常常被你负面解读，动不动就炸毛情绪激动，导致伴侣失望离开——在复盘中可以反思一下：
为什么自己总是对事情进行负面解读？我在害怕什么？
自己的这种心理模式和归因习惯是否在普通人际关系中，或者职场关系中也存在呢？
除了恋爱关系，这个习惯在生活的其他方面给自己带来了什么样的影响？
我在日常生活中，可以通过哪些方式去改变这个归因习惯呢？
这些心理和行为模式产生的其中一个重要原因，是我们幼年时候和父母的关系。仔细回想一下，我们和前任在上一段关系中的互动模式，是不是常常沿袭了各自父母的互动方式——比如是不是你的父母也总是喜欢对人对事进行负面解读呢？是否他们之间也总是对彼此架起很高的防御呢？
失恋是痛苦的，但从积极的一面看——如果这次分手让你更加了解自己，发现关系中让自己别扭的原因，重塑父母那里沿袭的关系模式——就更有机会成为自己真正想成为的那个人。
了解自己为什么会有这样的互动模式，为什么会不自觉地用某种态度对待别人——这些都是我们成长的重要探讨——挽回可能是我们去做出改变的最初动力，但做好这些却可以让我们走到比挽回更远的地方。
3.警惕陷入内耗
复盘过程中要避免陷入一个危险区——过度自省而陷入精神内耗。
精神内耗指的是：把自己的精力和能量都消耗在心理斗争（胡思乱想）上，而非有效行动上。简言之：想太多，做太少。
尤其是一些本来就敏感和低自尊的人——复盘后觉得自己这也不懂，那也不行，哪哪都做得不够好——接下去就疯狂自责「悔不当初」「自己不配」「不值得被爱」——无休止地陷在情绪漩涡里，无法在现实中做出任何有效的行动和改变。
如果你发现自己开始讨厌自己否定自己；大脑中反复回放和咀嚼过去某些错误，或者为未来还没发生的事情无比焦虑，总是把注意力聚焦在过去或者未来，无法专注于当下的事情——这就是陷入精神内耗的表现。
一旦发现这些危险信号，我们就需要终止大脑的胡思乱想，明确行动的重要性——把我们复盘的结果和学到的知识，通过各种方式在现实生活里去付诸行动，收集反馈。行动和想法同步进行，才能减少无意义的内耗，促进改变真正发生。
况且你要明白，感情出问题通常不是一个人的错，大概率是你和前任都缺乏亲密相处的能力，双方都是要各打五十大板的
我社群里有个女孩子因为比较任性最终被男友分手。她分手后看了很多亲密关系心理学的书，做了很多复盘，越看越后悔，在社群里一个劲儿地自责：「是我太任性太急躁了……我不知道他不那么愿意啊，他也从来不告诉我，我好内疚啊。」
我后来了解到，这个女生的男友本身就是一个特别不爱沟通和表达的人，有什么情绪和不满一直压抑在心里，默默给女孩扣分——「如何直面冲突，不再逃避」是这个男生自己要学习处理的人生课题。
他俩关系的结束显然不是女生一个人的错，而是他们整个「你追我逃」的相处模式出现了问题，并且一直没有建立起有效的沟通渠道。相处模式出现问题是情侣双方的功课——这个女生想要探索解决问题的方法，男生却想解决掉女友来逃避解决问题——这个角度来说，女生比前男友更优秀。
记得，我们复盘感情经历并非为了打鸡血要求自己做到完美，更不需要一味地迎合对方去变成他想要的样子。我们复盘的目的，是为了加深对自己的了解，认识这段感情中反映出的自身问题；同时学习科学健康的相处方式，针对性地提升自己的相处能力，最终拥有对幸福的掌控力——而这些改变的最终受益人是你自己。
三、重建生活
积极重建生活，是我们复合计划中最重要的基石。
我们可以看到同样是分手，但是失恋给不同的人带来的伤害程度非常不同——有一些人消沉难过了一阵子后，开始慢慢投入新的生活了；也有一些人好几年都走不出来；我甚至听说过因为挽回不成功而自杀的极端例子。
那为什么不同的人会有那么不同的反应呢？仅仅是因为爱的深浅吗？非也。
一部分人分手后觉得万念俱灰，很大原因可能是因为生活的其他支点太少了——他们把自己的注意力和对生活意义的理解都投射到了对象的身上。这不仅让自己非常被动，也容易给伴侣带去极大压迫感。
因此，多建立一些给你生活意义的支点，去建立起自己热爱的生活、爱好、事业和社交圈子，这不仅在挽回中重要，在我们人生的任何阶段都是极其重要的。
想让前任重新关注你——你首先得是一个幸福、自信自爱、热情拥抱新生活的人，你的生活足够有吸引力，才会激发他重新去了解和探索你的动力。
那么，在疗伤和复盘的基础上，我们可以从哪些方面入手重建让自己「更自信，更满足，更自爱」的新生活呢？
原则上，我们要给自己的生活建立起一整个「正向反馈体系」，我分享 3 个大方向供你参考：
1.即时正向反馈
失恋后，大部分人的自我评价都会降低，甚至会进行过度自我怀疑。这个阶段在复盘之余，我们也需要一些相对操作简单、见效快的正反馈来提升我们的自我评价——比如最常见的「外表改变」。
听起来有点落俗套，但是我确实会建议失恋后的你首先从外表上给自己来一个改变。就像电视剧里的主角失恋分手后逆袭，大多也都是从外形改变开始的，比如著名的《回家的诱惑》里的品如。
这是为什么呢？主要有 3 个原因：
首先，我们要承认外表好看对吸引力来说是很重要的。从演化心理学来讲，喜欢健康好看的外形是人类本能，无论男女。而且一个好看的外表也间接反映了自律、气质、审美能力、自我关怀能力等内在的志趣，这种蓬勃的生命力本身也是吸引力。因此，我不会跟你说注重外表是肤浅的，好看就是重要的吸引力。
其次，从挽回角度来说，改变外形会给前任带来新鲜感，也能让他更快地把你的新形象和你之前在他心目中的负面印象分割开来，更快地消解抵触，引发好奇和探索欲。
最后，也是最重要的——及时有效地正反馈，给自己增加自信和改变的仪式感。
因为在刚分手的时候，我们的情绪通常都是非常低落的，要一下子打起精神来去重建生活会感觉非常无力。相比去改变心态和固有的行为模式，改变外表显然是见效最快的——这就可以成为我们重新开始的一个仪式感，一个最简单的落脚点，一种最快收获外界正反馈的方式。
我们可以通过健身、学穿搭等方面，大胆提升自己的外表魅力，同时大方地向周围的人展示新的自己——从这最简单的一步开始，赢得赞美，收获自信，积蓄能量，重建自己想要的生活。
其他健康的高效正反馈的方式，包括参加各类运动，让身边的朋友多夸赞自己，多给自己买一些平时舍不得买的东西等等——去挖掘一下健康有效地爱自己的方式。
但注意不要陷入喝酒买醉、暴饮暴食、通宵看片等长期来看不健康的生活方式，这些只会延长和加深我们的痛苦。
2.正向社交圈
分手后最大的难点之一在于——我们格外需要在这段时间去积蓄能量，恢复积极状态——但是现实是，失恋后我们内心就是很脆弱的，很容易产生动摇和自我怀疑。
所以这这段时间，我们如何选择自己所处的圈子，如何打造正向的人际关系，就显得格外重要了。
一个好的社交圈会帮助积蓄能量，更快地重建积极的生活状态；而糟糕的圈子，则会让你跌入无休止的自我怀疑和纠结的深渊——远离那些充满负能量的人，远离喜欢控制和说教的人，远离把你的失恋故事当成八卦谈资的人，远离喜欢甩给你不负责任的建议的人——他们对事情进展毫无助益，只会让你更加痛苦纠结。
在这个时期，我们身边需要有这样 4 类正向的人际关系圈子：
① 真正爱你、信任你、支持你，但同时又不会把自己意愿强加于你的朋友或者亲人。
这部分朋友/亲人的重要性是毋庸置疑的，他们可以补充给我们从前任身上缺失的那部分对「无条件的爱」的心理需求，可以让我们重新感受到和亲密之人的连接，从而有效帮我们走过情绪的最低谷。这个我们在疗伤篇已经说过了。
② 你信任的，在某些方面可以给你启迪的专业的或者有大智慧的人。
这类人可能是你的某个你真正欣赏尊重的，很有人生智慧的长辈/朋友，或者去找专业的心理咨询师。
他们和你的交流不会掺杂太多私人感情或者情绪，更多是站在一个局外人的角度，理性帮你梳理思绪，帮你更好地从混乱的情绪当中跳出来，可能带你看到更大的世界。
③ 一群纯粹在一起疯玩的朋友。
这些人不需要是很走心的朋友，不知道你感情状况的最好。你需要一个和前任毫无瓜葛的圈子，帮你从对前任的关注当中完全抽离出来，投入到新的环境当中，专注于眼前的活动，专心享受当下的欢乐。
比如可以是一群登山俱乐部/滑雪俱乐部的朋友，周末狼人杀剧本杀的朋友，一起 k 歌儿的朋友。这部分朋友对于很多人来说可能是需要重新去开拓的。对于不擅长开拓的小伙伴，也一定要找到一个有圈子的爱玩的熟人，让他带自己去玩。
其实和前任在一起的很长时间里，我们大概率有很大一部分社交都被切断了，甚至有很多人完全蜷缩在两个人的小世界里。当前任突然抽离的时候，我们的世界突然就会变得破碎——我们甚至都忘了生活里有很多其他乐趣，我们快乐的需求并不是非得在前任身上才能得到满足。
④ 认识一些新的异性朋友。
如果你们分手的原因是你的吸引力减退或者自我价值感很低，你很容易会产生自卑感和不配感，这种低自尊的状态，不仅影响挽回的成功率，甚至可能在下一段关系中持续影响你的自信。
这个情况下，分手后去重新找回和感受自己的魅力很重要。当然我并不是鼓励你马上去和新人恋爱，但是我们完全可以去认识一些异性朋友，在和他们互动中感受到自己吸引力尚存，这对我们恢复自尊是有帮助的。
好了，有了这样一套社会情感支持体系，我们可以去体验久违的新鲜生活，去重新感受自己的魅力，也就没那么多一个人的伤春悲秋的时间陷入自怨自艾，更容易做到必要的断联，更容易重拾对生活的热情。
总结：多交不同类型的朋友，去尽可能多地参与能够帮助你「变得自信，探索成长，坚定信念，挖掘人生更多可能性」的活动。
3.承担一定的责任
分手的当下，我们经常有的一种感受是：好像找不到活在这个世界上的意义了，好像做什么都是不值得的。
虽说这种感受在短期来看是非常正常的，但是我们不要完全躺平沉浸在这种情绪里。走出这种意义丧失感的最好方式，是去主动承担起生活中的其他责任——我们会在承担责任的过程中重新感受到生活的意义。
关于生命意义，在英文当中一个比较通用的理解是：some thing bigger than the self（比自我更大的存在）大概指的是：我们愿意为某一个高于个人的目的，去持续付出我们的心力。而能让我们感受到意义的目的大多是「利他」的——也就是和帮助人、连接人有关系的。
不要让自己有太多闲着的时间不断在大脑里回放你的前任，我们需要去生活里找到一些事情——它们和和爱情无关，但是你能够在为这些事情负责的过程中感受到被需要被满足。
比如工作中集中精力和自己的团队一起攻克某个重要项目；
比如去参加一些志愿者活动，感受到有那么多比自己更弱小更需要帮助的人是那么依赖和信任自己；
比如在自己喜欢的擅长的领域去尝试做副业，看看如何让自己的爱好对别人产生更多价值；
比如组织或者加入一些失恋互助社群，做一个给社区赋予价值的人——分享自己的经历和学到的知识，给其他伤心人带去安慰和帮助。
我的亲密关系社群里就有很多小伙伴因为失恋而进群疗伤。然而我观察到，那些最快恢复状态的不是整天哭诉和求安慰的人——而是就是那些愿意跳出自己的小世界，去倾听别人，去帮助别人的人。他们在助人的过程中，收到了来自其他人的感谢和认可，自然而然地建立起了自我价值感。
如果做不了大的事情，尝试去承担起很小的一点责任对我们重建状态都是有帮助的：比如每天定点到家附近的公园去喂流浪猫等等。
没错，科学挽回的过程也是一个建立自我价值感的过程。你慢慢会发现，生命里除了爱情还有很多可以让你感受到满足的事物。
而这一点对于一段健康持久的亲密关系来说也是必需的——只有双方都能够在爱情之外的生活中找到自己的意义感和价值感，不把爱情当作最重要的支点，才能给亲密关系不断注入新鲜的血液和活力，不会让一段关系因为背负太多期待而被压垮。
关注自己，接纳自己，提升自己，直到有一天我们忽然发现：我原来可以这么好！这时候的你，不仅更加容易吸引回前任，哪怕这次最终没有挽回成功，你也将有足够的自信和能量去找到新的幸福。
没力气去重建生活怎么办？
曾经有一个男生咨询我：
失恋后似乎完全处于低落颓废的状态，理性上要去重建生活，也很清楚自己现在的样子更加吸引不了前任，但就是没有动力去开始新生活该怎么办呢？
下面是我给他的回答：
心理学中的认知行为理论认为——人的「认知-行为-情绪三者是相互影响的」。
相信你看了这篇文章，应该对重建生活的重要性和操作步骤有了基本的认识。你觉得没有力气去行动，主要是卡在情绪这个环节。
其实，你可以从上面的这个三角逻辑里面看到，咱们行为这一块还没有被利用起来——别忘了我们正向的执行力也能够带动我们的正向情绪。
当状态很糟糕没有办处理自己的情绪的时候，一个很好的方式就是用理智强迫自己先去行动起来，做出一些积极的行动改变自己所处的环境——当我们通过积极行动置身于一个积极环境的时候，你会发现你的情绪会自然而然受到周遭环境的影响而发生变化。
比如，你觉得自己现在没有心情去社交或者认识新的异性，这一部分是你的情绪。但是理智认知上你知道开启新的生活是非常有必要的——那么你就要需要给自己制定一个重新打开社交圈的计划，然后不管三七二十一坚定执行。
一个正向的社交圈会很自然地给你带去新鲜、热情、活力的感受，激发你的积极情绪；而这些积极的情绪反过来又会让你有更多的动力去做下一步积极的行动。
因此，如果精神上因为失恋久久无法振作起来，我们并不需要坐以待毙，完全可以在理性认知的指导下——动起来再说！
当然，值得注意的是，不要制定过于激进的行动计划，一点一点来，不要让这件事情变成太大的负担和压力。
前面说到的这些努力将贯穿于我们整个挽回的过程。
回到本篇最开始大家确实很关心的问题：我们的这些变化如何通过恰当的方式让对方关注到呢？这个问题我们在专栏的下一篇继续聊。
挽回第二阶段 ：播种——在润物细无声中更新形象，重建吸引
在关系破裂的那一刻，你们双方的感情亲密度可以说已经降到了冰点，而对方抵触情绪达到了最高点。在对方处于抵触高点的时候，我们任何的动作和语言都可能被对方负面解读，就像有句鸡汤说的：「有时候我连呼吸都是错的」。
前面我们说到的断联就是为了让时间带走对方的负面情绪，让时间的浪花把曾经的美好回忆和你的优点冲刷上来。
那么今天要说的「播种」，则是在对方负面情绪下降之后，我们不动声色去展现自己新的生活状态，潜移默化更新前任对你的印象，让他惊觉自己好像从来没有真正认识过你——在对方心里播下好奇的种子，激发他的探索欲，重建吸引。
这里提到了重新吸引，这也是一个几乎所有挽回方案都会提到的概念。
你可能会问：我把过去自己的问题改了，然后告诉对方不就行了吗？为什么还要重新吸引，听起来很 pua 的样子？
我来解释一下：
我们复盘关系中的问题，努力成长和改变，这毫无疑问可以让你之后的感情走得更加顺利。
但对于前任来说，无论你们是因为何种原因分手，对方回想起你们的感情大概率都会觉得疲惫和倦怠的；哪怕随着时间流逝他没那么抵触你了，也未必有足够动力和你重新开始。
让对方愿意重新开始是需要「吸引力」的强驱动的。
因此，驱动复合的最重要因素还是「吸引」——我们需要重新激发对方重新了解你的动力，才更有机会让对方真正关注到我们的成长和改变。
一、如何理解「播种」？
其实无论是主动提分手的那一方，还是被分手的那一方，分开后随着情绪的消散，大概两周到一个多月不等，恢复单身的不适应感会浮现出来，很多人会进入一个「情绪反复期」。在这个时期，人多多少少都会对前任的动态有那么些好奇（注意：好奇不代表想复合）——这就给了我们很多可以操作的空间。
当然了，我们需要有一个合理的心理预期：对方关注到了我们现在的生活状态很有吸引力，也并不代表他马上就会来联系。我们只是在对方心里播下一颗颗种子，却并不能要求它们马上开花结果——不过，只要这些种子埋下了，哪天对方心里下起一点雨或者照射进一些阳光的时候，这些种子就有可能悄悄发芽。
人的感觉是流动的，影响一个人需要足够的时间——对方从喜欢你到对你失望用了很长时间，那么同样的，从对你失望到对你重燃信心也需要很长时间。其实从广义上来讲，从分手到复合这一整个过程中，我们所说的所做的所展现的，都是一个在对方心里悄悄播种的过程。
今天我们先来聊一下，如何在已经干涸的土地上开始「第一轮播种」。
二、通过社交动态「播种」
播种这件事在互联网时代一点不难，比如社交动态就给对方传递出很多信息。
除非你分手后过分纠缠让对方烦到爆炸；或者你做了什么让对方伤心痛恨的事情——否则很少会出现分手后社交网络全部被拉黑的情况。只要联系方式尚存，社交平台就是一个很好的播种渠道。
【播种的时间线】
在刚分手的 10 来天内，我们最好不要想去展示什么。原因是：
1.这段时间我们自己的状态通常是非常糟糕的，糟糕状态自然不要发，但假装积极的状态更不要发。
2.对方在情绪抵触期看到你的任何消息，可能都会产生排斥心理，适得其反。
那段时间，我们就安安心心地消失在对方视线中，专心去疗伤，去关注自己，去重建生活。当你觉得自己状态调整得差不多了，已经可以投入到积极生活中了，那我们就可以开始去播种了。
【一个原则】
我们在社交动态展现的必须是自己真实生活的积极改变，而不是为了迎合前任伪造的海市蜃楼。
因为只有你自己真的努力重建生活，享受现在的生活，你才能从中吸收到能量，支撑起你在整个挽回过程中的心态。
来说一个反面例子你就理解了：
有一个男生因为在感情里过于依赖女友，给女友太大压力而被分手。
在分手后他扒拉了网上一系列挽回文章，决定要积极建设朋友圈，让对方觉得自己改变了。于是他每天发一些正能量的文字，甚至还和最近去旅游的朋友借照片，放到自己朋友圈上说自己去了哪里玩。
那实际上他的生活是什么样的呢？
每天脑子里都在想着怎么发朋友圈才能显得自己积极正能量；想着对方看到这些朋友圈之后有什么感觉；幻想对方给他点赞评论甚至主动来找自己；焦虑了就喝酒打发自己——这才是他真实的生活。
结果，这样操作了大半个月，前任还是没有一点儿动静。他对前任投入的关注越多，就越难以自拔，心理压力就越来越大，最终彻底崩溃了，甚至动起了自杀的念头。
这个故事很好地说明了「为什么真正去关注自己，重建生活那么重要」——如果没有这个基础，任何技术层面的操作都无法带我们走向理想的结果，甚至会让我们越陷越深，最终伤害到自己。
赖声川的《冬之旅》里面有一句话：没有任何道路通向真诚，真诚本身就是道路。
挽回是一个「找回自己」，同时「探索一个更好版本的自己」的过程——我们发动态是希望让对方看到，但更重要的，是为了迎接和见证更好的自己。
做不到这一点，请再回去看一看上一章的内容。
【不要分享什么】
老规矩，在说做什么之前，我们要明白不能做什么。
我总结了 3 种内容，尤其是在挽回前期尽量不要出现在我们的朋友圈等社交动态里。
1.发泄失恋后的情绪
不要去抒发一些对感情的伤春悲秋的文字，不要动不动转发一偏情感公众号的悲情文章。
我之前看到过一个有趣的比喻，和大家分享一下：
我们分手后经营自己的社交媒体形象，就好像一个经营出现问题的公司制定公关策略。当公司效益不好的时候，他们会公开宣传业务有多糟糕、内部斗争有多激烈吗？当然不会。为了公司的形象和信誉，他们会尽量向公众展示「我们的运营一切都很正常，都挺好」。
同样的，我们的社交动态，也只需要展示我们相对来说积极稳定的一面。而不是「既然不能给前任发消息，那我就换一个地儿在动态上伤春悲秋凄凄惨惨戚戚」。
这样的做法或许会在一时间换取对方的一丝同情，但更可能的是触发对方的负面神经，让对方联想到你们之前相处时的那些不愉快和压力，最终也更加确认自己分手的决定是正确的。
2.刻意展示自己多么受欢迎多么开心，甚至故意引入新的追求者让对方吃醋
有一些人可能会走另一个极端，那就是：分手后，我要马上去展示我的社交生活多么丰富精彩，去刺激他的竞争意识。
于是整天上传一些去酒吧，去聚会，各种各样不同的社交活动的快乐照片，甚至故意展示其他追求者，试图向对方证明：「你看，离开你，我多么受欢迎」，想刺激对方来联系自己。
然而，哪怕一时间前任确实因为受到刺激联系了你，你这么做激发的也是对方的愤恨和嫉妒。等前任的这股子嫉妒和愤怒情绪过去了，等待你的还是一个分手的结局，并且还让对方进一步确认了你是一个不靠谱的不合适长期发展的伴侣。
我们需要传递出的信息是：哪怕分手了，也要让前任看到和认可我们具备一个长期伴侣的优秀品质，在这个基础上再激发对方对我们的兴趣和好奇；而不是展示你的不靠谱去激发他的敌意和嫉恨。
3.变成一个彻头彻尾完全不一样的人
我们前面说到一定要改变和成长，那到底要变成什么样的人呢？大部分人的第一反应，一般都是变成普遍意义上高价值的人——比如发一些「打扮精致，高生活品位，全世界旅游打卡，各种精美餐厅和社交场所」的照片，想用所谓的高价值吸引前任回头。
我们让自己变得更美更好这一点当然没有错。但是如果我们完全抛开了自己原本的特点，去展现一个「脸谱化」的「高级人设」，这会让前任觉得非常陌生和有距离感。就像看待一个流水线网红一样，并不能激发对方想亲近你的欲望。甚至清醒一些的前任，还能看得出你在伪装，因而更觉得你索然无味。
事实上，我们虽然要做出改变，但这些是需要建立在我们本人特点的基础上的。有你熟悉的味道，但又比之前的你更加有趣和迷人，并不是去改写我们整个人设。
曾经前任熟悉和喜欢我们的那些特点，那些最初吸引对方的地方，在适当的时候完全可以是复合的助推器。不要把自己原先的这些珍贵的特点都搞没了，变成一个冷冰冰硬生生的陌生人。
最后，发的动态尽量不要长篇大论。
发小作文在任何时候都不是一个好习惯。我们洋洋洒洒写一堆，经常是为了自我感动，丝毫没有换位思考对方的感受。对方看一堆密密麻麻的文字，需要消耗极大的社交精力，在对方对我们还有抵触情绪的时候，绝对是徒增厌烦的。
因此呢，尽量避免长篇大论，选择简单有趣的图文形式。
【可以分享什么】
在这个阶段呢，我们大体可以从以下 4 个方向去展示自己：
1.好看的外表
之前我们也说到了，重视外表并不代表肤浅，爱美之心人皆有之；其次，外表的改变是我们重新开始的最简单的落脚点和仪式感。因此呢，我们可以尽情地让自己变得更好看更有型更有吸引力，并且在恰当的时候自信地展示出来。
比如在剪了新发型或者尝试一些新的穿搭风格之后，我们可以约上三五好友出去玩一玩，拍拍照，然后在社交动态上偶尔地展现我们的新形象以及生活状态——相比怼着自己的脸猛一顿自拍或者硬凹造型，更好的照片是真正融入活动展现生活方式的。
这些活动最好也是之前你和前任没有去过的，那么照片里你的形象状态和活动地点对前任而言看起来都是新奇的，可以给他耳目一新的感觉。同时，这个活动最好能够展现一种积极健康自信、有奔头有活力的生活方式。
比如说，一个女孩子穿着田园风格的衣裙在动物园喂长颈鹿；一个男孩子穿戴一套帅气的骑行装备骑着山地车。当然也可以是一个女孩去学机车，去打泰拳；一个男孩去喂流浪猫，去打沙滩排球。这些都可以根据我们自己的想尝试的风格和具体情况，不拘一格。
重要的是在这整个过程中，我们要给对方传递出这样的信息：我们靠谱积极又有趣，是一个让人向往与之长期相伴的人。
我们也可以找一些懂拍摄、会 p 图的朋友请教，学一学摄影和审美，也相当于给自己增加了一个技能。
记得，我们的挽回策略在吸引对方的同时，更重要的是让自己能够达到一个更积极更健康的生命状态。
2.有趣的灵魂
我们经常说「好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一」，那到底什么是有趣呢？
首先，有趣的灵魂是真实接地气的。
很多人可能会有误解，觉得分手后的社交动态只能展示自己闪闪发光的一面，展示各种积极的生活深邃的思想，那才是有趣的人生，才会吸引对方。
其实不然。
只有高光时刻或者深刻洞见的动态很容易流于套路，显得不真实、不接地气，让人觉得假大空。一个有趣丰富的灵魂，绝对不止「高光」的一面——酸甜苦辣咸都有才是一个真实的人的真实生活状态。何况，人生当中很多故事和趣味常常是来自于波折的。
在平淡的日子里，你是否能在生活的各种细节处挖掘小确幸？遇到问题和挑战，是自怨自艾充满戾气，还是通过幽默或者自嘲的态度化解掉尴尬，博人一乐？——比如吃坏肚子进了医院，穿着病服比个耶，自嘲一句「吃货专业认证！人生第一次来急诊竟然是因为贪吃。」
我们面对人生各种际遇的态度，才是展现我们有趣以及其他优秀品格的重点。
其次，一个有趣的人肯定不止一种样子，是潜藏着意外和惊喜的。体现方式之一就是具备性格/行为上的反差，也就是我们俗话说的「反差萌」。
一些相互间不同甚至冲突的特质组合在一起就会形成张力，塑造出一种丰富、立体的人格结构，让人产生探究和好奇心。
当然了，对于前任，他们是熟悉你身上的一些性格特点和行为模式的。但是我相信人是变化发展的，前任之前看到的不会是全部的你，你也不要被自己的某个固有的性格标签定义，什么「女汉子」「傻直男」「乖乖女」，放下这些标签，去大胆挖掘一下自己其他的侧面。
我们可以在重塑生活的过程当中，走出舒适区，挑战和探索一下自己的潜力，并且可以把这个探索的过程适当地做一些展示：
如果你之前是一个比较乏味的人，那么可以学一些你感兴趣的新技能，比如滑雪、街舞、油画，并且把这些学习的过程和成果展现出来；
如果你之前是一个因为工作太忙碌而缺乏生活情趣的人，那么可以展现一些慢节奏的生活态度，比如倒腾倒腾小花园、布置布置房间、养个小动物，把生活中的情趣展现出来；
如果你之前是特别咸鱼，让伴侣觉得和你在一起未来无望的人，可以不经意地展现一下最近在学习考证/在工作当中所做的努力，或者晒一件你这段时间一直在坚持做的事情，哪怕很小的事情都是好的。
如果你之前是一个强势或者一丝不苟的人，可以尝试一下学着松弛一点、幽默一点，发一点沙雕的内容，在紧绷的生活里发现细节中的乐趣。
如果你之前是一个没心没肺有点稀里糊涂的人，那么可以去多看一些理性的哲思类的书，展现自己一些认知上的领悟。
等等等等。
这些变化的展示不要刻意，更不要高频率，尽量以轻松、自然、幽默、简短的图文形式，自然地镶嵌进你的日常动态中。
3.认知的变化
我见过很多人在分手后，求知欲很强。看了很多书，也认真进行了复盘，确实对关系的认知和心态上都发生了一些变化。
尽管如此，我们也不要在社交动态上去对前任进行直接地「忏悔」。更好的方法是——我们可以对某一部电影发表看法，引用你认同的某一本书的观点，或者对别人的故事发表感慨等方式，借用这些「第三方故事」表达你对关系的认识的转变。
这样可以让前任待在一个安全的位置，从一个局外人视角观察到你一点点的变化，不会激发他的防备。
这一部分不要高频率分享，否则很容易让你的生活看起来非常沉重，没有吸引力。
在播种阶段，前任如果开始对你的某个状态有了点赞等行为，说明对方已经开始慢慢卸下戒备了，也是我们可以破冰的一个信号。
当然了，这个阶段无论我们发什么动态，很可能都不会得到对方的回应，这非常正常——我们只需要总体传递出一个积极有趣有思考的生活态度就可以了。要做好预期管理：对一个人产生影响是一个长期的过程，也就是播种的意义。
我们发的这些动态，更重要的是我们对自己成长变化的一个见证。不要总想着对方是否看见，重要的是，你实实在在在过程中踏踏实实地感受到自己的成长，变得越来越自信，越来越喜欢自己，这一切就都会最终成为我们生命里的祝福。
最终，这个世界，包括他，包括更好的潜在对象，一定会看到你的闪闪发光。
三、通过共同好友播种
另外一种播种的方式，是通过你们的共同好友，或者曾经共同的圈子播种。
如果你们是通过某个圈子认识的，并且目前也都和这个圈子有联系。那么等调整好自己之后，可以采取一样的操作思路——你可以继续在这个你们有连接的圈子里活跃，在和圈子里其他人的互动当中，自然展现出你的成长和变化。
假以时日，身边人包括前任，一定会关注到你的变化——一旦前任开始关注你的改变，接下去的操作就都有了扎实的基础。但这个关注绝对不能是你用死乞白赖求来的，而是你恰到好处地播种吸引了对方的注意力。
在播好种的基础上，我们聊一聊如何「破冰」。
挽回第三阶段：破冰——打破亲密冰点，让关系逐步回温
我们大致明确一下破冰成功的定义。
破冰成功指的是：可以像朋友一样开展良性交流，并且之后大体上都可以保持一个相对和谐顺畅的沟通氛围。
我们先评估一下你目前所处的阶段：
1.被拉黑。
2.有主要的联系方式，但是回复冷淡负面或者不回复。
3.一般都会礼貌性回复，但明显客气疏离。
4.可以像正常朋友一样聊天，会有一些基本的情绪回应。
5.聊天无负担，话题有趣的时候可以聊得很开心。
破冰聊天主要针对 2、3 阶段和第 4 阶段前期——也就是联系方式尚存但亲密度已经在冰点的时候，我们怎么打破这个冰点，让关系开始重新升温。
当然，有些人在分手后本来就是可以像朋友那样聊天的，这不代表复合概率就会比 1 和 2 高很多，这个和双方性格以及你们的分手原因都有关系，需要具体情况具体分析。
但无论你现在哪个阶段，相信今天的内容都会对你有帮助。
一、心态建设
破冰，可能是断联之外，很多人会觉得最难熬最纠结的一个时期。
可能你自己已经做过几次试探，对方毫无回应或者说非常冷漠，你觉得自己热脸贴冷屁股，前不久好不容易建立起来的信心都被打击完了。
然而，我们必须要接受的一个事实是：对方没有给出你想要的回应是正常的，挽回不适合玻璃心选手。
收拾下心情，我们先搞明白为什么对方不愿意回应。
首先，从他决心分手的那一刻起，他就不再需要你，不想再关注你了。是你想挽回，是你需要他，是你在千方百计索取他的关注。那从供求关系来说，相当于对方对你无所求，是你白白地向他索取好处，双方的需求严重失衡。
其次，对方不清楚你的意图，比如是不是还在千方百计想复合。在前任不打算复合的情况下，如果给了你回应，他会害怕给你错误的期待。为了省去麻烦，就宁可保持冷漠。
看到这里你可能会非常气馁。
但是呢，我们也不要忘了关系是流动的：我们和前任从陌生人变成情侣，再从情侣变成陌路人。既然关系一直在流动，当然也还有继续变化的可能——关键看我们是否抓得住关系变化的规律，根据关系的不同阶段，设置合理的目标，顺势而为。
说到合理目标，想和大家分享一个很简单的合作逻辑。
人和人的相处就是一个合作的过程，需要有共同的利益目标，需要双方需求契合，方能够达到双赢。
那么把这个逻辑放到破冰聊天当中就很清晰了：
如果对方的需求只是随便聊几句或者说捎带着好奇下你的近况，而你的要求是复合——那么你们的需求就不契合，显然是你要的太多了，这个合作就谈不下去了。
那怎么办呢？为了更长远的合作机会，你只能暂时让步，调整到和对方目标一致：不带复合目的地闲聊——达成一致双方的合作进展才会更顺利。
其实不仅在挽回中，这个逻辑在任何关系的任何阶段都是一样的。如果你总是只看见自己的目的，看不到对方的目的，那么对方怎么会愿意积极配合呢？「学会换位思考，明白如何双赢」是长期关系的一项基本功。
我们在挽回中只有真正去理解操作后面的底层逻辑，才能让挽回的过程变成我们成长的过程——这也是我希望这个专栏可以带给你的更长远的收益。
二、破冰聊天原则
经过前期的断联和播种后，你最想看到的情况肯定是对方主动来点赞评论你的动态，甚至主动来联系你，不过这种情况可遇不可求。
别担心，虽然前任没有主动做什么，但我们前面做的这些努力很可能已经激发了对方潜移默化的心理变化：比如对方可能对你没那么抵触了，甚至对你产生了一点点好奇了。
评估一下：如果你觉得自己目前生活状态是积极丰富的，心态是稳定平和的，那么就可以尝试主动破冰。
要打破关系的冰点，慢慢走向亲密的高峰，一般人大概都需要依次遵循这样的心理阶段：安全-舒适-熟悉-亲密-依赖。
循序渐进，不可随便跨越。
那么，我们在破冰阶段开启对话的主要目标是：保持安全，增加舒适。
让我们来换位思考一下：
什么是安全呢——安全意味着话题不会激发对方的戒备和抵触。
什么是舒适呢——舒适意味着氛围轻松有趣无压力。
什么样的对话可以做到安全舒适呢？和你分享几个原则：
1.目标合理，降低期待
心态稳定是整个复合过程的基础；而目标合理则是心态稳定的基础。
就像之前说的，我们需要先承认一个现实，那就是：现阶段对方并不需要我们，不回应是正常的——降低自己的期待，才能不乱了自己的阵脚，不把自己陷入情绪中无法自拔。
如果对方不回复，我们平常心看待即可，继续过自己的生活；可以选择隔一周后再主动发起一次对话。
如果对方有回应但都是吐槽和宣泄负面情绪，我们也千万不要被对方情绪影响。
这种情况有时候甚至是一个潜在的连接机会：吐槽说明对方有情绪波动，如果我们在一个人有情绪起伏的时候稳稳地地接住他的情绪，那么对方很容易慢慢对你产生亲近感和依赖感。
做一个好的倾听者——承认对方的情绪都是合理的，你很理解；如果情绪和你有关，不要给自己辩解，不要延展话题，简单地表示承认接纳即可。整个过程中，你的状态都应该是松弛的、稳定的。
如果你觉得自己的情绪也受到了极大影响，那么不如先闭麦，重新关注回自己的生活；千万不要在对方抱怨的时候陷入无止境地辩解。
记住最简单的一点：觉察到自己状态不对，马上转移注意，专注回自己——这是在挽回过程中任何时间段，你状态不够好的时候都可以随取随用的方法。
2.自信而松弛
接上面，我们如何评估自己的状态是不是好的呢？就看我们是不是真心认同以下的逻辑：
挽回路上，我们绝对不是苦行僧，更不是讨好者；而是——我和前任暂时分开行走，在各自的道路上各自成长，顺便看看是否有缘再次相逢。
这里说到自信，很多人联想到的可能是张扬的、显摆的、膨胀的状态。其实不是的，我们在这里要保持的状态是一种松弛的自信：是不经意的，是轻松的，是从容的，是无所求的——这种自信源自自洽，不带很强的目的性，才能有足够的力量和底气。
这种状态体现在对话当中：比如保持积极理性的基调，输出稳定温和的情绪，避免情绪性的极端用词，大体保持和对方差不多的回复节奏和频率等等。
心态上尽量把破冰这件事情当成生活中的一件小事，不要给它太多关注，顺着你自己的节奏走：
比如中午吃饭玩手机的时候发起一句，对方没回复你就忙自己的事儿去了，下班吃完晚饭后有空了玩手机了再拿出来看一眼。
比如你晚上 9 点多发了一条，但是对方深夜 12 点才回。这个点通常是你准备睡觉的时间，那你完全可以第二天早上再回复。
不要因为对方的反应而打乱自己的正常生活节奏。
以及，前面强调了多次的——这种自信的底气，一定需要你真正关注自己，积极地重建自己的生活来支撑。
3.摆正位置，不要越界
对方现阶段对你的接受限度顶多是普通朋友——什么身份干什么事儿，大家心里都是有杆秤的。因为礼尚往来是人的本能。如果你释放出的感情浓度太高，超过了对方舒适的亲密度，对方就会有回馈的压力，可能会直接拒绝你。
你要清醒地认识到：分手后你们亲密度已经降到冰点，让亲密度回温是有个过程的。越界会让对方因为压力太大而想逃离；而你也会因为对方的拒绝而自我价值感丧失，心态崩盘（追求一个人的时候也是同理）。
因此呢，我们需要换位思考，去想一想作为普通朋友，对方目前愿意接受什么样的亲密度，愿意接受什么样的沟通频率——相对应地来调整我们自己的期待和热度。
那有哪些行为是越界的表现呢？常见的比如：
为过去的错误拼命道歉要求原谅；
一个接着一个提问窥探对方生活；
评价甚至干涉对方的想法；
用曾经的感情道德绑架对方来关注你；
等等等等，都是典型的越界行为。
道理都懂，但是很多人在等到前任回复之后，就会控制不住很激动，开始摆不正自己的位置。尤其想抓住一个难得的互动机会，把自己的一腔衷肠千言万语全部「排泄」出去；或者就算忍住了倾诉欲，也忍不住说废话，东扯西扯一通无关紧要的小作文，结果换来对方的再次闭麦甚至拉黑。
我社群里有个男生，和女友分手后一直想扭转前任对自己的印象。他觉得自己做了很多改变，也复盘了很多，希望前任可以马上看到。
他俩的微信之类的联系渠道还在，他在断联半个月后发了 2 次简单的问候，前任都没有回复。
第三次，他发了一张图——是他们曾经一起吃过早茶的餐厅，还有餐厅里他们曾经常撸的那只橘猫：「今天又来这里吃早茶了，大橘还是那么可爱」。
隔了 1 个小时，前女友回了一个表示「知道了」的猫咪表情包。这本来是一个还不错的信号，把他激动得不行。
尽管我再三提醒他摆正自己的位置，不要去讨论关于感情的话题。可是他忍到当天晚上实在忍不住了，觉得好不容易对方松动了，一定要抓紧机会扭转印象。于是就开始给前任发了七八百字的小作文，倾诉了这段时间以来自己的变化、未来的规划、对前任的想念，以及保证自己为了她一定会改，求她回来。
不出所料，前任再也没有回复过他。后面，当他再发一些轻松有趣的问候，前任也再没有回复过。目前也还依然陷在这个僵局当中。
4.自然展现变化
如果你本来比较情绪化和焦虑，那么可以在接下去的所有互动中去体现相对淡定和松弛的态度；
如果你本来看问题的视角比较负面和消极，那么多在互动中去展现积极的心态；
如果你本来只喜欢自己表达不会倾听，那么现在多去倾听理解和认同对方的感受；
如果你本来总是讨好和迎合对方，那么试着展现自己果断和魄力的一面，找机会直接表达自己的想法和感受，不要害怕冲突；
如果你本来比较粗枝大叶，总是忽视对方感受，那么试着去关注细节，在细节中去捕捉到对方的需求。
和播种发动态一样，你的这些改变的展现不需要太刻意。其实你如果真正捋顺了自己成长和改变的方向，你的心态，你的说话方式，你看问题的视角，方方面面都会自然发生改变，对方也会自然地在和你互动的细节中觉察到。
三、破冰聊天聊什么
浓缩三字经：低频率，无压力，高质量。
低频率：不要每天打扰。除非对方主动找你，否则哪怕在聊天状态比较顺的情况下，最多 3-5 天开启一次聊天。
无压力：氛围轻松积极；不聊敏感话题；不干涉对方想法和生活；信息来往平衡，不高密度输出。
高质量：指的是不要聊太多废话。内容不一定要多高深，但要考虑这样 3 点：
1.话题能不能引起对方的好奇和兴趣，或者能不能给对方提供价值；
2.话题是否具有延展性，对方是不是可以很容易接话；
3.在没好话题或者交流不顺利的时候及时收尾，不要尬聊。
时刻提醒自己换位思考对方的需求：破冰交流的目的是给对方刷新良好的互动体验，而不是为了满足自己的复合焦虑。
【话题举例】
我下面说的这些切入话题算是抛砖引玉，供你参考。更重要的是你自己开动脑筋，在原则的指导下多做一些尝试，去摸索出最适合你自己的破冰话题。
1.简单的求助
这个方式尤其适合女生向男生破冰，可以根据你了解的前任擅长什么去开启话题。原则上来说，这个忙不是真的需要动用对方很多时间精力或者资源，就是个话引子，满足一个人对独特性的需求。
2.给对方提供价值/带去帮助
可以是你比较擅长，对方大概率又感兴趣的，或者最近有需求的话题。
比如有一个男生知道前女友最关注投资方面话题，而他又是做这方面相关工作的，于是就借用最近股市动荡的时机，用这方面的话题成功和前女友破冰。并且这样的话题通常是具有延展性的，操作过程中有了反馈，又可以继续从这个话题中展开聊。
这类方式尤其适合男生向女生破冰。
3.共同感兴趣的话题
比如你俩之前都喜欢滑雪，你最近解锁了相关的新技能点，可以从这个点入手和前任分享，引发对方的好奇心；
又或者你俩都爱看某个类型的小众电影或者书籍，那么就给对方推荐你最近的宝藏发现，结尾可以留一点悬念，作为下一次的开启话题。
你此刻需要持有的心态：自己正在做某件好玩事情的时候顺便想起了对方也是同好，就很自然地和他分享这个有趣的事儿。
4.曾经的情感纽带
如果你的前任是一个相对心软和感性的人，适当地提起曾经的情感纽带或许可以助力你破冰。
比如曾经的共同经历，共同养的宠物的近况，分手前约定一起看的演唱会到期了，经济/物件上的一些牵扯等等，这些都可以成为破冰聊天的话题。
比如之前共同养的狗狗生病了，问问对方是否可以陪着去医院或者帮忙询问一下治疗方案；
比如你俩分手前约好要看的电影上映了，可以询问对方是否有去观影，讨论一下观影体验等等。
5.捕捉对方的情绪波动点
人在江湖飘，难免会有一些磕磕碰碰。一个人情绪脆弱的时候，最容易接纳看到他脆弱的人。
如果你可以抓住时机，切实提供一些恰到好处的帮助/建议/情绪支持，是完全可能产生正面影响的。
6.共同圈子/朋友的八卦
如果共同的圈子里有什么新闻，你和前任作为和这个圈子有连接的人一起八卦八卦是最自然不过的了。这类方式还有一个好处，就是很容易延展到「价值观」类话题，给我们展现改变的机会。
我们当然不能直接去给对方写「改过自新保证书」，但是完全可以通过第三方的故事/经历，去传递我们思想观念上的变化——比如以讨论朋友们发生的故事为契机，自然地和对方分享你变得更成熟的人生观感情观——这种交流中自然地流露，比「保证书」有说服力得多。
7.不经意地触景生情
这类话题一定要在冷静期和社交动态播种之后做，以及最好不要作为第一次破冰的话题。因为这样做是有风险的，可能会触发对方的抵触。
如果在前面几次破冰聊天后，你感觉对方对不那么抵触了，那么我们可以偶尔把聊天话题和你们往日的回忆绑定——目的是在他更新对你的一部分印象之后，再触动他对往日情分的一些回忆。
注意，是快乐温暖的回忆，而不是沉重不快的回忆。比如：
有共同回忆的日常话题：我今天路过了我们之前最喜欢的那家潮汕火锅，你最近有去吃吗？
含蓄地抒情：给前任分享一首你们曾经都喜欢的轻松温暖的歌「今天在 xx 地方听到了这首歌，这会子的心情还是适合和你分享」。一句话煽情后，紧跟着发一句：「又是新的一天，祝顺利啊」结束话题，把基调拉回到一个不越界的状态。
记得，破冰话题一定见好就收——不要见着对方回应比较积极或者礼貌，就迫不及待地提出复合话题，或者揪着对方谈判过去的感情问题。
【学会留话尾】
在一次聊天结束后，可以偶尔给下一次聊天留下一点小尾巴。什么意思呢，我举几个例子：
比如，你请教了对方一个问题，对方回答了，你可以说：「感谢呀！我这就去试试，有问题再来请教你哈」而不是「哦哦，原来这样啊，我明白了」。后者就意味着话题彻底结束了，而前者就是给下一次开启对话留下了窗口。
再举几个例子：
你去了你们常去的猫咖，给前任发了某只你们一起撸过的猫咪，结尾时候你可以说：「我和小乖（猫咪）约好了下周末还来看它，到时候再给你拍照。」
你们开启了对方感兴趣的美食话题，你结束时可以说：「我周五正要去试吃这家新开的餐厅，也是 xx 菜系。等我的试吃反馈哈。」
可以观察一下以上我举例的表述方式：展示了我自己过着有趣的生活，表达了我有和你聊天的意愿，但是只字不提曾经的感情，更不会提复合的需求——对前任表达了关注，但无所求，不越界。
我们在和对方的互动当中，要体现的是这样的底层逻辑：我是一个值得被爱的人，同时也是一个懂得如何爱人的人；我在关系当中是有分寸感的，能很好地把握亲密的边界。
四、破冰时机：捕捉窗口
最好的破冰时机，是懂得捕捉窗口，顺势而为。什么意思呢？
打个比方。
前任拒绝我们的时候，就好像是架起了一座密不透风的高墙，把我们挡在了他的心门之外。我们非常焦虑地绕着这堵墙转来转去，想着找砖头去把墙砸掉——结果你越砸墙，前任把墙修建得越高越厚。
其实，分手的人的情绪是变化很频繁的，前任说不定什么时候就对分手的决定有了一些犹豫和纠结。这个时候，对方就会在高墙上打开一小扇窗，探出头看看你在干什么——这就是关系可能发生变化的时机。
那这时候的你是什么样子的呢——是怨天尤人自暴自弃？还是冷静自处积极生活？
如果对方看到你蓬头垢面在那边卖惨——吓得马上关上了小窗，庆幸自己分手的决定；如果对方看到你变得更好更美了，而且在积极过生活——他可能会想和你打个招呼，或者和你挥挥手，想引起你的注意。
这时候你又是什么表现呢——是想赶紧拿个梯子往上爬试图通过小窗闯进墙内？还是给他展现一个如沐春风的笑容，然后也温柔地笑笑挥挥手和他打个招呼？如果是前者，对方可能就此再也不会开窗；如果是后者，你们的关系可能迎来新的生机。
一旦我们从焦虑中跳出来，可能就会发现这些偶尔打开的小窗口——也就是重建关系的切入口。
可惜的是，大部分人太急了，执念于清除障碍，幻想关系马上恢复如初，围着高墙焦虑地打转，却往往就忘了抬头看看，白白失去了利用窗口重建连接的机会。
比如，我看到有不少人在破冰没有得到对方积极回应的时候，心态又崩了，又回到了整天伤春悲秋怨天尤人的状态——整天问苍天问大地「为什么曾经我们那么好，现在却形同陌路」「为什么我改变了那么多他还是看不到」。
这只能说明你还活在自己的幻觉里，没有真正接受当下你们真实的关系状态，因此看不到也看不上这些小窗口释放的机会。我们只有放弃速成的幻想，沉下心来，完全接受当下关系的真实状态——才能看到窗口，抓住时机，最大化利用现有的资源和机会，去重新创造关系的生机。
这里分享一个反面的案例。
女生 Lisa 总喜欢揪着生活中的小事对男友发脾气，在一次她摔了男生手机后，男生就决定彻底和女生分开了。Lisa 哭诉了，道歉了，甚至跑到男生家里给男生送水果，诸多苦苦纠缠仍然无果，她终于决定断联了。
断联 20 天后，Lisa 观察到前任把她的微信从黑名单放出来了，于是想着可以试试复联。她想到自己有一些衣物留在前任家里，可以作为破冰联系的方式。于是她发信息给前任，想请男生来公司的时候把她的衣服带出来给她（Lisa 家就在男生公司附近）。
男生回复了一句：「最近比较忙，没时间。之后寄给你吧」。Lisa 看到这条信息，火气噌地上来了，心里委屈得不行——「之前那么亲密的关系，我也为你付出了那么多，怎么现在你这么点小事儿都不能帮忙了？」
她在委屈爆棚的情绪下，直接发过去这样一条质问的信息「好歹在一起一年多，你就看我不爽到这个地步吗？」男生说了句：「不好意思，那我明天就寄给你」。接着直接删除了 Lisa。
男生把 Lisa 从黑名单放出来就是一个窗口信号，说明他至少愿意好聚好散——如果 Lisa 在互动中表现出不同以往的耐心、温和、尊重、理解，事情是可能向着积极的方向发展的。
可惜在第一次正式互动当中，Lisa 很快就情绪上头，又想用旧情去绑架对方。
男生从「围墙」中探头一看——那么久了她的脾气一丁点儿没改变，果真是这辈子都改不了了吧，还是不要留着联系方式闹心了。
而错过了这样的窗口，Lisa 恐怕再难有机会重新开始了。
利用好窗口期，就是对方探出头看到你的时候——你已经准备好了，接纳现实了，成长改变了——摆正心态，不要贪心，观察时机，顺势而为。
比如：
最基础的就是关注自己，潜心成长；
在每一次可能的互动中，从细节处自然地展现变化；
观察到对方的情绪脆弱期，提供恰到好处的理解和支持；
在聊起三观话题的时候，借助第三方（别人的故事，书籍，电影）表达自己思想上的转变；
在对方有脆弱或者想吐槽的时候，稳稳接住他的情绪，让他觉得被接纳和认可。
人民日报公众号的「夜读」栏目中，有这么一篇文章《一个人最了不起的能力：遇事稳得住》。这篇文章里的一段话很应景，想和你分享：
「时机不到，不妄为。一件事的成败，自身的努力是一方面，时机也是一方面。时机不到的时候，我们要做的，就是静静地沉淀自己，默默地积蓄自己的力量。一旦时机到来，我们要能迅速地发现时机、把握时机，不犹豫，不踌躇，乘风而起，破万里浪。
一个人要想取得成功，需要有『识』。这个『识』，就是『识时机』『识时务』，如此，才能让自己的能力发挥出更大的能量。」
顺势而为比刻意为之，要高明得多。
五、对方主动联系我怎么办？
如果分手后对方主动联系你或者对你的回应都比较积极，这只能说明破冰顺利，但不能说明对方有明确的复合意愿。
很多人在分手后联系前任，可能只是突然单身不适应有点寂寞，想找个人聊聊天过渡过渡；或者是在哪个夜深人静的晚上突然有点伤感，需要发泄一下，只是一个暂时性的情绪行为；又或者前任本身就是一个不爱撕破脸的人，他的回复只代表善意和礼貌。
我在前面也反复强调过，改变印象，形成新的关系体验是需要很长时间的。如果前任当初是深思熟虑分手，那么哪怕在生活的某些时候有点情绪波动，对方也只是把你当作一个暂时排解情绪的渠道，但不会那么草率地考虑复合。
如果你在这时候过度解读了对方的「友善」或者「寂寞」，急切表达你的思念和复合的需求，那就是把对方推到了一个需要做决定的位置上，大概率是在帮助对方坚定「快逃」的想法。
因此呢，在恢复联系的前期，哪怕对方主动联系了我们，我们也不要过度解读这样的信号，互动中把握好边界，保持一个松弛和自信的状态。
要顺利地复合，并且开启一段相互吸引、平等尊重的关系——你需要稳住自己，有足够的时间和筹码，让对方从理性到感性上都意识到你是一个优秀的有吸引力的伴侣。
那么接下去，我们如何通过聊天重燃暧昧推进关系？最后如何通过约会推动复合？
又该如何面对复合过程中的地狱级难题？—— 比如被全面拉黑；对方有了新的感情……
这些问题具体怎么做，你都可以在我的专栏里找到答案 —— 请点击专栏「从分手到复合：二次吸引，挽回爱情」
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来自盐选专栏《从分手到复合：二次吸引，挽回爱情》