简介：关注作者：阮琦提高表白成功率的5大建议：1、只表达对过往的感受，不表达对未来的期许；2、先争取到短期关系，再争取长期关系；3、用客观陈述，代替主观判断；4、表白的作用是关系的推进，而非关系的达成；我想这跟某些作者本身就出自宅男有很大关系，自己的血泪教训当然刻骨铭心。不过，我有点儿不同看法。在最初时期，我在表白之下也栽倒过；然后中间那几年，我刻意不去表白同时成绩明显提高；可到了后来阶段，当我不再在乎...
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书名：《魔鬼搭讪学：这样追女孩真的很容易（全新修订升级版）》
作者：阮琦
提高表白成功率的 5 大建议：
1、只表达对过往的感受，不表达对未来的期许；
2、先争取到短期关系，再争取长期关系；
3、用客观陈述，代替主观判断；
4、表白的作用是关系的推进，而非关系的达成；
5、真实而准确的表达，即使看上去平平淡淡，效果也远远强于照搬别人海誓山盟的爱情宣言。
时下许多把妹指南都把「不要表白」，作为棒喝宅男的一条金科玉律。
我想这跟某些作者本身就出自宅男有很大关系，自己的血泪教训当然刻骨铭心。
不过，我有点儿不同看法。
在最初时期，我在表白之下也栽倒过；然后中间那几年，我刻意不去表白同时成绩明显提高；
可到了后来阶段，当我不再在乎结果的时候，出于本性使然我又开始表白，并且意外发现效果奇好，有时锦上添花有时甚至起死回生。
对比前后两个时期的自己，我才发现表白其实是分为两种的：一种是关系的表白，一种是情感的表白。
菜鸟阶段的我既不懂女人也不识自己，当身心汹涌澎湃之时头脑却只会简单的拿来主义，于是照搬想象中「应该说的话」，就成了关键时刻的爱情宣言。
什么「我爱你」「我是认真的」「做我女朋友吧」等等等等，长期稳定友好互助团结紧张严肃死板，很像两国建交。
其实，这都属于「关系」的表白。
长大一些的我逐渐了解女人，才发现在纯粹的两性关系中，她们总是先接受「情感」再接受「关系」。
更重要的体会是接下来的：我曾经痴迷过一些姑娘，千方百计得到之后却索然无味，这让我一度觉得自己可能缺少感情；
但我又遇到过另一些姑娘，开始以为也就玩玩而已，但略施小计得到之后自己却又深陷其中。
这样的经验让我明白一件事情：
自己过去对女人的感觉全都是建立在形而上的。
我之所以那时只会「关系」的表白，其实是因为不能准确地了解自己的「情感」。
我想这可能跟青春期的长期压抑有关，多年的处男生活让我在脑海中幻想出一个完美的女性；
但实际上，这个幻想跟自己的真实需求有着相当偏差。
终于有一天，当我跟真正能让自己快乐的人相处之后，这才发现欲望不仅是捕获目标的动力，同时也是追溯自我的暗流。
如此，真实而彻底的表白就成为一种很难抑制的冲动。
一个纯粹的表白，表达的就是此时此刻此情此景，不煽情不承诺，只为准确地说出自己的感受。
因为表达本身就是快乐的一部分——
我快乐，你也快乐；你快乐，我更快乐。
而曾经的失败就在于，我把表白当成了通向快乐的一份合同。
所以，无论出于浪漫还是效率，今天我都认为「不要表白」是一种矫枉过正。
表白本身不是错误，错误的是不适当的表白方式。
每个人都有幼稚的阶段，但因为怕出错而刻意不去表白则会让你变得虚伪，更会让你错过真正喜欢的人。
如果约会是一门艺术的话，那么表白就是一段美妙的华彩。
如果把最激动人心的这部分去掉，换之以罐装材料、街头魔术、拇指大战、星象算命、NEG 打压（轻微但负面的表示，用来让目标解除心防、质疑自己的价值，相对地增加你的价值。）、推拉进挪……
那么，我不禁又想起一位女士在国外某泡妞论坛的一句留言——
「你们真可怜！」
作为一个喜怒不形于色的民族，过去是出于「礼数」不允许表白，如果今天又变成出于「技术」不应该表白的话，那么最终的结果就是我们永远不会表白了。
表白本是两情相悦时快乐的一个组成部分，是表达而非索求。
我承认，虽然有时不用表白也能让两个人在一起，但是，反正我是觉得有点儿遗憾。
表白其实有点儿像搭讪，对那个人大方地说出你的感受，然后呢，该怎么就继续怎么。
既然表白是不该被回避的，那么怎样才是恰当的表白呢？以下有这样一些建议：
一、只表达对过往的感受，不表达对未来的期许。
只表达「你曾经给予过我的」或者「我们共同经历过的」带给了我什么样的感觉，而不是要求「再给予」或「再经历」。
从这条顺便也可以看出，刚认识就表白的难度是很大的，因为你们之间的「过往」太少了。
二、先争取短期关系，再争取长期关系。
错误的：「我将永远如何如何……」
正确的：「我只要现在如何如何……」
不要误会这是在宣扬一夜情。
其实，是不是一夜情，要看天亮以后说的是什么。
三、用客观陈述代替主观判断。
我一向都觉得，在那些法庭电影里有许多出色的表白范例，律师说服陪审团的技巧其实可以用来指导咱们追女孩，当中的道理是这样的：
由于律师代表着明确的立场，所以他的所有理由都容易让陪审团产生防范心理。
这时候，把案情「抽离」于自己之外就是一个最常见的手段。
比如说，律师不去向陪审团陈述自己的当事人有多么正义，而是淡化当事人的主观色彩，把当事人的遭遇描述成一个「客观的」、「具有普遍意义的」事件，从而让陪审团的成员从自身利益出发产生「共情」。
一句话，律师把他代言的观点变成了似乎是他观察到的事件。
对应到男女交往上，可以借鉴的方法就是：
把「你」对「她」的依恋描述成「你」对「你们之间曾经有过的经历」的依恋。
相对而言，「经历」比「她」要更客观、更独立，也就更容易引起「她」的共情。
如果觉得以上内容太抽象，就想想周星驰的那段著名独白：「曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……」
四、表白的作用是关系的推进，而非关系的达成。
不论是爱情片还是法庭片，一次精彩的表白之后就万事大吉了，但生活却不是这样。
一段关系的最后形成往往是需要很多次表白的，每一次恰当的表白只是把你们的关系推进一点儿，一蹴而就的事情那是艺术夸张。
意识到这点，你才能从容不迫地表白。
五、真实而准确的表达，即使看上去平平淡淡，效果也远远强于照搬别人海誓山盟的爱情宣言。
这是网络课程的一个朋友私下给我的求助信，摘录一段作为例子：
【这女孩蛮可爱的，人家已经有男友了，我也没有其他的行动。我无意去做第三者，都是一个学校的，影响实在太不好。只是想用适当的方式向她表达我对她的喜欢，让她知道有事情可以找我倾诉，帮忙。等她和男友破裂的时候我是第一候选人就行了。——请老师点评一下。我该咋办？】
我想说的是，这个朋友给我的求助信其实就是一段最好的表白，稍作润色，完全可以原原本本转达给那个女孩。
这是我的修改——
「一直都觉得你蛮可爱的，但是你已经有男友了，我也就不能有其他行动了，因为我无意去做第三者，都是一个学校的，影响实在太不好。只是我想告诉你我对你的喜欢，让你知道有事情可以找我倾诉，帮忙。万一你跟男友出问题的时候我能是第一候选就行了。」
简简单单一段求助，以上总结的几条原则恰好都能符合：
a．先争取短期关系——「让她知道有事情可以找我倾诉，帮忙。」
b．只表达对过往的感受——「这女孩蛮可爱的」。
c．用客观陈述代替主观判断——因为是向老师陈述案情，所以恰好真实客观地描述他对女孩的感觉以及跟女孩的关系。
往往这样其实更容易感动别人。
从这个意义上来说，面对心仪的女孩，如果你真的不知该如何表白的时候，那就试试把她想象成我，把你要对我说的话讲给她听就好了。
慎用「打压法」
「打压法」是当下不少泡妞指南都在力荐的必杀绝技，读起来似乎叫人耳目一新，但是，凭我个人多年的亲身经验来看，这招其实完全瞎掰。
当然，我不是女孩，不能代表她们发言。
可是不妨这样类比，作为男性，每个人都会有自己所擅长的事情，比如有人是游戏高手，有人是历史专家，还有人是烹饪大师。
设想一下，有一天突然不知打哪儿冒出个家伙，上来就质疑你在自己熟悉领域的多年心得，你首先会是什么反应？也许表面上会说「欢迎欢迎」，但心里想说的估计是——「你也配，给我远点儿。」
对于美女来说，她们的专长就是她们对男人的魅力，没有分量的人想在这个领域通过动摇她们的自信来获得分量，简直就是痴人说梦。
在我的记忆中，唯一一次跟「打压法」沾边儿的经历是这样的，我有一个多年好友，是个大美女，我很喜欢她，她也明白，但关系就一直保持在这个界限。
有一次她办 Party，照旧来了一群她的男粉丝，但那天我带上了一个刚认识的小妹妹。
小妹妹的姿色当然不敌大美女，但出于本人的习惯，我还是优先照顾小妹妹，而且 Party 没完就跟她一起离开了。
没想到第二天一早就接到大美女的电话要一起共进午餐。
这种情况下，「打压法」似乎是有效的，但前提是我是大美女的多年好友兼追求者，换句话说，我已是她个人魅力评审团的成员之一，我的态度对她是有分量的。
这要是回到我们刚刚认识的那会儿，她一定不会在乎我。
出书的人总喜欢危言耸听，但是搞不好就会误人子弟。
搭讪泡妞看起来是跟女人的较量，其实是在跟追求她的男人竞争。
如果你出类拔萃，自然不在话下；如果大家旗鼓相当，那么比的就是看谁少犯错误。
别人犯 30% 的错误，你只犯 20%，那么你就离她最近。
而「打压法」就是给没有情场经验的男士凭空增加的一个超级错误，所以我必须在这里打压一下「打压法」。
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以上回答来自「盐书刊」电子书
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魔鬼搭讪学：这样追女孩真的很容易（全新修订升级版）
阮琦
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发布于 2023-03-09 18:12・IP 属地北京