简介：我们先来了解一下依恋关系。依恋关系是我们和其他人建立的情感纽带，反映了我们在一段关系当中的信任感和安全感。比如我们小时候，依恋反映的是我们和父母之间的关系——如果孩子在早期的关系中体验到爱和信任，他就会觉得自己是可爱的、值得信赖的。然而，如果孩子的依恋需要没得到满足，他就会对自己形成一个不好、不值得爱的印象。1.安全型依恋对于安全依恋型的孩子，在他们小时候，妈妈对他们的情绪需求做了很积极的回应，他...
纽约大学 应用心理学硕士
恋爱时的过分粘人和患得患失，很多时候是一个焦虑型依恋的体现。但如果你愿意，你其实可以帮助她改变焦虑体质。
一个非常好看的姑娘向我求助：「我的三次恋爱都不顺利。每次都是男朋友嫌我太粘人，太无理取闹。我也想独立一点，但我很没有安全感，我怕他一离开我的视线就去聊骚其他小姑娘。我还有救吗，我该怎么改？」
先说结论：这个姑娘看起来是典型的焦虑型依恋。
一、安全型依恋 VS 焦虑型依恋
我们先来了解一下依恋关系。
依恋关系是我们和其他人建立的情感纽带，反映了我们在一段关系当中的信任感和安全感。
比如我们小时候，依恋反映的是我们和父母之间的关系——如果孩子在早期的关系中体验到爱和信任，他就会觉得自己是可爱的、值得信赖的。然而，如果孩子的依恋需要没得到满足，他就会对自己形成一个不好、不值得爱的印象。
童年的这种依恋经历，会影响到成年后我们亲密关系的建立和人格特质的形成。我们的成人依恋类型往往和儿童时期的依恋类型非常相似。
1.安全型依恋
对于安全依恋型的孩子，在他们小时候，妈妈对他们的情绪需求做了很积极的回应，他们会安心地出去探索世界，如果在外面怕了累了，他们知道还有妈妈这个港湾给他们遮风挡雨。
这些孩子内心是安全的、强大的，在探索世界的过程中，他们内心始终有个依靠，有个信任的对象，有安全的感觉，这些都使他们更有勇气和信心去面对现实世界的挑战。这样的孩子长大后，也更容易在亲密关系里和伴侣建立彼此信任的健康的关系。
2.焦虑型依恋
也有另外一部分孩子，因为某些原因，成为安全感缺失的孩子。他们心底的不安全感导致他们成年后很难处理好亲密关系。
比如我们经常听到的恋爱中特别容易患得患失的小伙伴，有很大一部分可能就是焦虑型依恋的孩子，而他们的父母可能是过度反应型的父母。比如对孩子的态度常常很不稳定——有时对孩子非常热情疼爱，有时又可能非常冷淡，造成孩子对妈妈矛盾的感觉。
所以，当孩子需要父母的时候，他不知道自己是不是可以信任父母，是不是可以求助于父母——这样的孩子不信任自己的妈妈，常常表现出情绪上的过分索取，反复确认父母是否爱自己。
长大后，在一段亲密关系里，他们常常会时不时就需要确认对象对自己的爱，对对方依赖性和占有欲极强，不信任对方，怕失去——所以会不断向对方索取情绪价值。
不过，依恋类型并不是一成不变的。
即使你的小时候的依恋类型可能是非安全依恋型，如果在现阶段亲密关系里，对方能够持续给你提供安全信任的体验，你的大脑就会重新录入这些生活中的崭新的体验，让你有能力全身心信任对方。
反之，一个母胎安全型的人，也可能因为一次撕心裂肺的背叛，而在之后的感情里患得患失。每一种类型都可能转化为其他类型。
在外界环境不变的情况下，学会经营和伴侣的亲密关系，是转变依恋类型的最好方式，一段好的亲密关系是治愈心灵伤痕最好的机会。
所以，「缺爱导致容易焦虑」——这可能是你暂时可以用的理由，但不是你可以一直用的借口。
依恋关系理论，确实是心理学当中一个公认的对亲密关系有预测性的理论。但我们不能捡着个理论当个宝，把事情简单化，把责任都推到妈妈身上，不仅不公平，更无助于解决问题。
我们不要随便给自己贴标签，限制了自己人生的可能性。
只要愿意，咱们就可以改变。
二、用成长型思维看待依恋类型
我们总是喜欢给人贴冰冷的标签，喜欢把一类人归为「正常人」，而把不符合正常人标准的都归为「有问题」。
如果你发现自己恰好是焦虑型，你很可能会因为自己不是「标准化」而感到不舒服甚至羞耻。
其实根本没必要。
我们不一样，不过是因为经历了不同的生长环境，开出了不一样的花朵，有自己独特的需要面对的问题罢了。
而且我们在一段亲密关系里的安全感状态，其实并不稳定，会受到我们当下状况的影响。
比如在人生低谷期——生病、失业的时候，我们在一段关系里常常会觉得没有安全感，害怕对方弃自己而去；
但是如果自己处于人生高光期，比如身体健康、升职加薪，面对同一个对象，我们在关系里的不安全感则会大大减少。
男孩子们想象一下，如果你近来事业受挫，而你的女朋友却常常跟一个事业有成、长得帅的单身男同事一起工作，你在这段关系里很容易会变成焦虑型依恋。
又比如在青春期的时候，我们对生活和感情都缺乏经验，而且受到旺盛的荷尔蒙的驱使，做事总是冲动而莽撞。感情是什么，到底会怎么发展，自己会投入多少，会不会有结果，年轻的我们对这一切都没有控制。所以面对一段感情，青少年会更容易焦虑和感到不安全。而当经历了几次感情，知道了这是怎么一回事，对情感的态度变得成熟了之后，我们在未来的关系里自然就会变得更加有把握、有控制，也就变得更加有安全感。
另外，伴侣的影响也很重要。
如果你的伴侣在你觉得焦虑的时候，不但不安慰，甚至用一种不耐烦的态度离你一丈远，这肯定会让你感到更加焦虑。
反之，如果对方在你感到不安全的时候，温柔安慰你，用行动向你表达在乎，你对这段关系的安全感和信心自然会增加。
所以说，亲密关系不仅是儿时依恋类型的延伸，成人之后的亲密关系也是一个改变依恋类型的大好机会。
一个好的伴侣可能改变你的依恋类型，治愈你，修复你缺失的安全感。
三、实操建议
接下去，重点来了。
「如果我就是在恋爱中容易患得患失、用力过猛的那个，有时候还会把对方作跑。我可以做些什么来改变这个状态呢？」
今天和你分享 3 个方法。
第一步：自己处理焦虑情绪。
焦虑的根源在于对一件事情有失控的感觉——比如说你会觉得你对这段关系的未来没有把握，不知道对方什么时候会离你而去,这种不确定的失控感让你焦虑，让你需要不断确认对方的爱。对吗？
但是你要知道：长期关系不是架空的，它就是一个个当下你们相处的瞬间组成的。
我们很多时候焦虑，就是因为想得太远了，总想抓住虚无缥缈的未来，而忽视了现在——你不想在未来失去它，最实际的做法，就是把握好这一个个当下，在每一次相处中给对方创造美好的体验。
人不可能控制一切——你能控制的，也只有一个个当下。
想清楚上面两点之后，拿出一个小本本，用日记的方式把你现在焦虑的想法、情绪、感受，全部写下来，把这个负担卸在纸上。
在写的时候，可以重点问自己以下三个问题，并且写下你的答案：
1.整件事情上，哪一点或者哪几点，是我可以控制的呢？
2.我可以控制的这一点或者几点，切入口在哪里，也就是我实际上可以怎么去做呢？
3.除了可控的部分，这个事情中有哪些事实是我完全不能控制、必须接受的呢？
当你把这三点都想清楚之后，你会发现自己有了明确的可以努力的小目标，也就有了对一部分事情的控制感，人一旦有了一定的控制感和努力的方向，焦虑自然会缓解。
然后就行动吧，把你能够控制的做到最好，放手你无力改变的。
第二步：向对方寻求支持。
如果你已经在一段关系中了，让他和你一起面对也是很重要的。对方的行为是帮助你建立安全感的重要因素。
你需要尽早和对象好好谈一谈，一旦对方对你的感情被你的过分索取消耗完了，再谈的效果可能就没那么好了。
找个感情浓度比较高的机会，和他进行一次深度谈话。
沟通可以围绕这样几个点：
1.诚实地告诉对方，自己经历了什么，为什么会有这些不可控的焦虑情绪。
2.表达自己很珍惜和他的关系，有强烈地想改变的意愿和决心。
3.告诉他，在你对感情有焦虑情绪的时候，你需要他什么样的回应（需要非常具体有可操作性，让他知道能怎么做）来帮助你建立安全感。比如，「每次你回来晚我就会焦虑，不过你回来以后紧紧抱我一会，和我说说你做了什么，我就会觉得很安全」。
4.量化他每一次的包容和理解，情绪过去后，给对方一定的奖励。比如爱的亲亲抱抱；和对方分享自己一个小秘密；给对方做一个甜点等等。
我接下去解释一下为什么这 4 点那么重要。
【对他的好处】
如果他真正喜欢你，他会：
1.理解你的焦虑形成的根本原因，就不会认为你在无理取闹，对你的固定行为模式会变得更加耐心。
2.你让他明白了怎么去处理这个问题。在下次面对你的情绪时候，他就会知道具体该怎么做，不会手足无措，或者想逃避。
3.在情绪后，你用语言或者行动感谢他的包容和理解，对他来说，他是通过自己的努力，得到了喜欢的人的正向反馈，这会给他更多动力继续给你提供安全感。
【对你的好处】
1.话说开了，减少纠结和自我否定，减少心理负担。可以留出更多的意志力资源，针对性地解决自己的不安全问题。
2.知道对方对自己有期待，你就会有更强烈的改变动机和决心。
3.喜欢的人给出的正面反馈带给你关于亲密关系的积极的体验，对方持续输出的安全感，让你的大脑慢慢录入安全的新体验，来替代不安全的旧体验。
以上会形成一个良性循环，最终帮助你成为一个有安全感的人。
而且，你的自我暴露和他对你的接纳，这个过程是双方都在对这段感情做投资，会有效升级你们之间的亲密感。
第三步：对事情进行重新解读。
希腊哲学家埃皮克特图斯（Epictetus）有一句名言：「人们不会因事实而感到沮丧，而是因其对事实的看法而感到沮丧。」
也就是说，我们对一件事情的喜怒哀乐的反应，不是取决于这件事情本身，而是取决于我们对这件事情先入为主的信念和看法是什么——很多痛苦来源于我们习惯性地看待事物的角度。
比如男朋友半天没回复消息，有些人就会倾向于把这个事情负面解读为「他在撩骚」「他不爱我了」「他敷衍我」，而不是「他在忙工作」「他可能有其他事情」这类中性的解读。
如果你意识到自己看待感情的信念是有问题的、让你痛苦的，那么我们就必须有意识地去做调整，让它服务于我们的生活和感情的目标。
认知心理治疗师埃利斯（Ellis）提出了一个的 ABC 模型，可以帮助我们去梳理清楚其中的逻辑。
ABC 分别为——触发事件（Activating events，A）、信念（Beliefs，B）和结果（Consequences，C）。
我们对一件事情信念一旦改变了，情绪自然会改变，随之而来的行为/结果也会改变。举个例子说明一下：
【场景一】
触发事件：最近男朋友回家后都很少对我像之前那样先亲热地抱抱或者笑笑，反而是闷声不响坐在沙发上，问他什么也不说。
我的信念：他不再那么爱我了，对我变得越来越冷漠，甚至莫名其妙冲我撒气。
我的情绪：生气，沮丧，委屈，焦虑。
行为/结果：说一些抱怨的话，冲男朋友发火，两个人大干一仗。
如果我调整一下对这个事件的认知，结果可能会完全不同。
【场景二】
触发事件：最近男朋友回到家，都很少对我像之前那样先亲热地抱抱或者笑笑，反而是闷声不响坐在沙发上，问他什么也不说。
调整后的信念：男朋友最爱我了，他可能是最近工作遇到麻烦了，为了不让我担心所以不说，一个人承受压力。
我的情绪：怜爱，心疼，理解。
行为/结果：给男朋友倒杯茶，静静地陪他坐在沙发上，直到他愿意开口交流。
站在另一个角度看世界，你会体会到更多当下的幸福感。
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